Wow sudah satu tahun lebih tidak menulis di sini. Apakah masih ada yang membaca blog?

Eh tapi ya saya menulis disini karena saya sangat suka menulis, apalagi menulis panjang. Meski hari gini profil pembaca lebih banyak yang mengalami kesulitan menikmati tulisan panjang, tapi enggak apa. Saya senang menulis, maka saya menulis. Itu aja kok.

Kalau dibaca dan bermanfaat, mangga.

Oh ditambah saya sekarang jadinya lebih sering menulis di laman Instagram, tentu dalam versi yang lebih ringkas, karena dibatasi hehehe..

Namun beberapa waktu silam, saya sempat terpikir. Kok kayanya sudah lama saya enggak menulis di blog, padahal saya suka sekali melakukannya. Belakangan saya sering didaulat menjadi pembicara, dan sepertinya saya jadi berubah Haluan. Padahal enggak. Kalau ada yang memerhatikan cara saya bicara, saya selalu bicara dengan alur seperti alur menulis. Hehe karena basicnya memang menulis.

Nah, hari ini saya mau cerita soal “Enggak bisa!”

Karena beberapa waktu lalu saya mengalami kejadian yang membuat saya merasakan hal ini…

**

Saya paling sebel sama orang yang bilang “Enggak bisa!” Karena saya enggak percaya ada yang engggak bisa di dunia ini. Pilihannya antara gak mau atau males.

Tapi apa sih definisinya?

Iya, maksudnya “gak mungkin gak bisa” itu bukan maksain ikan manjat pohon atau serigala terbang. Tapi gak bisa yang cocoklogi. Seperti misalnya “Gue emang introvert jadi gue gak bisa ngomong di depan orang banyak” atau “Gue kan sanguin maka kamar gue ya gak bisa rapi”

Ah itu mah males aja.

Gini, gimana kalo kita liatnya dari big picture ya. Goals nya apa? Kalo goals nya tu ikan harus sampe ke atas pohon, maka kita bisa cari cara yg bukan maksain ikan itu manjat. Kan bisa pake alat. Bikin katrol yang bawa ikan sama airnya sampe ke atas pohon, misalnya. Tinggal taro di dalam kotak isi air dan naikin deh ke atas pohon.

Gitu lho.

Jadi, ada nih orang kaya saya yang emang senengnya melihat sesuatu dari big pictures, mapping, riset, bikin konsep. Tapi begitu barangnya jadi dan harus bikin event, saya nyerah. Bukan apa, event itu kan detailing ya prosesnya. Saya gak tahan. Saya gak sabar dan saya bosen bikin gituan. Saya senengnya ngide.

Nah trus itu namanya gak bisa dong min? Ya bisa. Apa iya kalo saya bisa ngonsep trus event nya jadi gak jalan? Ya enggak.

Disinilah masuk kolaborasi. Makanya hidup jangan perkara kompetisi aja, tapi kompetensi dong. Kompetensi saya adalah ngonsep. Saya ngerjainnya sama Dhani yang kompetensinya detailing. Jadi abis Saya ngonsep, mangga Dhani detailing. Gitu lho.

Mau pake analogi ikan? Ya bisa. Misalnya goalsnya ngumpulin sampah di satu hutan. Ya bagi tugas aja dong. Nyet, lo ambil sampah di atas pohon. Ikan, pungutin yg ada di air. Serigala, ambil yang ada di gua. Kumpulin deh. Berhasil gak? Ya berhasil dong.

(Langsung kepikiran bikin cerita anak hauahahahaha)

**

Ya kalo pikirannya kaya sistem sekolah jaman dulu, akhirnya maksa. Semua harus bisa semua. Ya gak gitu konsepnya. Yang dikejar apa? Goals kan? Ya bagi tugas. Makanya project-based itu penting. Bukan cuma grade-based.

Karena kalo idup perkara grade-based maka kita akan bikin soal ujian yang sama dan semua orang harus ngerjain hal yang sama. Padahal kalo kerja, ada bagian masing-masing. Enggak kepake kan grade yang harus sama terus itu?

Ujungnya tetep goals. Bagian marketing, bagian keuangan, bagian sales, bagian operasional, hrd, semua harus ngerjain bagiannya masing-masing dan goalsnya bisa tercapai. Main bola aja bagi-bagi tugas. Ngapain kiper jadi striker, gawang ga ada yang jaga dong.

Lalu apa si introvert bisa disuruh ngomong depan orang banyak? Bisa. Tapi dia pasti gak suka.

Kalo bisa kolaborasi kenapa enggak? Introvert yg bikin konsepnya, yang ngomong ya mereka yang seneng ngomong. Kalo kepaksa mau gak mau dia harus ngomong? Ya bisa kalo belajar.

Tapi itu dia, introvert, sanguin, sagitarius, INTJ itu kan namanya penyamarataan bukan penyetaraan. Sama lho dengan statement “orang padang pasti pelit” emang semua org padang pelit? Ya enggak.

Yang dimaksud dengan setara itu adalah tailormade. Si A kalo dipaksa ngedetailin, hasilnya selalu jelek. Tapi dia bagus banget kalo harus approach klien. Si B approachnya jelek, tapi bikin MOM bagus banget. Yaudah kerjasama aja, gajinya sama besarnya.

Emang kalo lo bisa ngerjain semua trus lo paling bagus? Itu kan kaya multitasking. Otak manusia gak dibuat untuk multitasking!

Kenapa? Karena dengan kebiasaan multitasking, kita gak mindful. Kita gak pernah presence. Hasilnya pasti gak optimal.

Kalo lagi makan, ya makan aja jangan sambil-sambil. Kalo lagi meeting ya meeting aja jangan sambil whatsappan. Saya sih gak suka kalo lagi meeting trus lawan bicara saya megang hp terus. Ya kaya jadi ibu deh, saya ngerasanya udah nemenin anak dari pagi sampe sore kok, tapi anak saya masih connection-seeker aja.

Coba reflection dulu, pas nemenin anak sambil megang hape gak? Anak tuh gak butuh ditemenin 24 jam kok. Dia kan juga manusia punya kesukaannya masing-masing. Tapi kalau lagi waktu sama anak, ya udah anak aja yang jadi fokus. Bukan ngelayap kesana kemari pikirannya.

Meski cuma dikasih 30 menit sehari tapi full attention, cukup banget lho buat anak. Ketimbang seharian tapi disambil-sambil. Kalau saya harus menyelesaikan kerjaan juga selalu brief anak-anak dan bilang bahwa saya kerja selama 2 jam jangan diganggu. Habis ini saya akan temenin. Gak ada yg gangguin kok anak-anak tuh. Mereka bisa paham, dan tau bahwa saya enggak akan bohong.

Being presence artinya kita juga bisa kenal sama kompetensi kita based on diri sendiri bukan karena cocoklogi.

Iya saya enggak suka detailin sesuatu, kalo dipaksa bisa, tapi saya enggak suka dan pasti hasilnya gak optimal. Boleh ya saya dibantu? Saya percaya, hal Itu akan lebih baik karena kerjasama akan terbangun berdasarkan trust, dan yang penting goals tercapai.

Lagipula, tangan kita itu hanya dua lho. Enggak harus semuanya dikerjakan sendiri. Kenapa juga Allah menciptakan kita dengan mirror neuron? Kenapa juga kita diajarkan untuk empathy dan compassion sebagai mahluk sosial? Ya karena kita memang diciptakan untuk berkolaborasi. Diciptakan untuk saling membantu. Diharapkan untuk meminta bantuan, dan memberi bantuan. Enggak ada yang salah dengan itu..

**

Saya dan Poe juga gitu. Kalo saya ngabarin dia “Anak lo kerongkongannya kesedek sedotan, jadi sekarang gue lagi UGD ya ngecek..” atau “Anak lo muntah-muntah nih” apa dia ngebut pulang? Enggak. Tapi kalo saya bilang “Helep anak lo patah hati, gue gak tau harus ngomong apa” dia langsung ngebut pulang.

HAHAHAHAHAHAHA

Ya karena dia tau, bininya ini bodoh banget aja urusan romantic relationship (kapan2 deh saya ceritain). Jadi dia tau ini urgent. Kalo urusan luka, atau sakit, dia tau saya bisa handle. Maka dia santai aja. Hehehehe…kocak kan? Tapi ya itu namanya bagi tugas. Kompetensi saya ada di hal-hal yang kaku. Karena saya akan langsung tau solusi dan saya punya toolsnya.

Sementara urusan perasaan, saya banyak begonya. Ya dia tau saya gak bisa, maka dia yang handle. Enak lho kaya gitu. Artinya dia percaya sama saya. Maka saya merasa mampu dan bisa berpikir jernih. Tapi saat gue emang enggak bisa, dia pulang, dan saya juga senang karena saya tau, saya enggak sendirian membesarkan anak.

Bukan karena cocoklogi. Tapi karena kompetensi. Bukan mementingkan kompetisi. Tapi mendahulukan koneksi.

Karena hanya dengan koneksi, kita tau banget kapasitas orang ada dimana. Kita tau, kita bisa bantuin dimana dan kita tau, kapan kita bisa percaya. Itu, yang namanya: setara.

**

Jadi ada yang gak bisa? Enggak ada. Semua pasti bisa. Mulai dari goals besarnya apa, breakdown ke objectives, lalu breakdown ke list to do, bagi-bagi tugas dan tentukan deadline. Jangan lupa reflection untuk monitoring dan evaluasi mana yang belum optimal dikerjakan, agar jadi pembelajaran, lalu diperbaiki lagi.

Gak ada yang gabisa. Gak ada nyerah. Kalo capek, istirahat. Kalo sedih, nangis. Kalo bosen, cari hiburan. Kalo kesel, ya kesel trus regulasi diri.

Habis itu? Jalanin lagi. Saya memilih untuk meminimalisir drama. Saya percaya, mendingan breakdown goals sebelum mental breakdown.

Ya gak?

Sip!

Pengalaman idul fitriku tidak seperti idul fitrimu.

Memori yg ada di kepala mengenai idul fitri kebanyakan menyebalkan. Karena selalu ada kejadian2 konflik ditengah idul fitri, pre dan pasca.

Apalagi buat manusia yg seperti saya, yang sebelum situ pada ribut soal introvert dan ansos, saya udah diem di pojokan kek kaktus.

Makanya pas jadi wartawan saya suka mengajukan diri untuk piket di hari raya, demi menghindari idul fitri. Meski saya tau, nantinya mama suka manyun.

Idul fitriku bukan idul fitrimu.

Kami gak punya kampung, maksudnya mudik kami paling jauh hanya ke bandung. Gak jauh2. Ya dulu sebelum ada cipularang kami harus lewat puncak, kadang jonggol dan perjalanan sungguh melelahkan. Tapi alhamdulillah selalu punya mobil, kalau malas nyetir pun bisa menikmati perjalnan dengan tenang via kereta api.

Jadi tak ada kenangan mudik, mungkin krn itu mama sejak dulu mengingatkan “Kalau cari jodoh, cari yg gak punya kampung. Kamu itu gak biasa mudik jauh2, gak bakalan tahan diajak mudik jauh. Seleksi aja yg keluarganya di jakarta..”

Emang visioner.

Idul fitriku (mungkin) tak sama dengan idul fitrimu.

Mamaku tidak pernah masak ketupat, sayur, atau opor. Mamaku juga tidak memanggang kue. Dia selalu bilang

“Mama kan kerja, kalau sudah pulang, mendingan buat ibadah di bukan ramadan atau main sama anak2, menggantikan waktu yg hilang. Masak biar urusan orang, kan kalau kita beli juga ngasih rezeki buat orang lain..”

Mama memang jarang masak, biasanya hanya sup kaldu ayam yg kentaaaaal kalau kami gak enak badan (makanya saya doyan bgt bakmi acang karena tiap nyeruput kuah kaldu, rasanya seger inget mama) atau sayur kacang merah favoritnya. Gak pernah jadi masalah buat saya. Karena memang waktu yg diberikannya untuk main, bacain buku atau mengajak kami duduk dan mengaji bersama buat saya lbh menyenangkan. Makan mah apa ajalah.

Idul fitriku rasanya kerap berbeda dengan idul fitrimu.

Hal ini baru saya rasakan ketika menikah dan merasakan idul fitri di rumah keluarga suami. Baru tau kalau idul fitri itu semarak. Baru tau kalau idul fitri itu artinya masak hingga nyaris tengah malam. Baru tau kalau idul fitri itu penuh ritual yang awalnya terasa amat membingungkan.

Tapi bisa jadi idul fitriku sama dengan idul fitrimu.

Karena mamaku selalu membeli kembang sedap malam, kadang dicampur lily, atau bunga matahari. Karena dia suka bunga. Rumah kami haruuuum alami, dan rasanya hangat.

Mamaku juga suka sekali makan lidah, maka selalu ada menu semur lidah di hari idul fitriku. Mamaku suka duduk di teras, menikmati suara takbir sambil ikut merapal takbir, ditemani segelas kopi panas. Kadang ia tiba2 menitikkan air mata. Entah kenapa..

Idul fitri bagiku mungkin tak seistimewa bagimu,

karena kebiasaan kami tidak selalu meromantiskan sesuatu. Silaturahim harus dilakukan kapan saja, tak perlu menunggu lebaran. Baju baru juga tak selalu. Saling memberi hadiah selalu dilakukan kapan saja. Ketupat bisa dinikmati bersama ketoprak atau sate padang.

Tapi sejak mama meninggal, saya jadi banyak muhasabah.

Betapa lebar senyum mama tiap kali bertakbir, padahal lelah, padahal hidupnya tak pernah ramah. Betapa kerasnya mama berusaha agar kami semua mengalami kenikmatan yg sama, meski situasinya lebih sering tak ideal. Betapa dia memahami bahwa anak2nya merasa diem di rumah dan gak ngapa2in saat lebaran itu jauh lbh menyenangkan ketimbang harus berkumpul rame2.

Tapi mama, adalah mama. Orang yg selalu berusaha untuk mengakomodir segala situasi, dari keluarganya sendiri–a.k.a orang tuanya yg sudah berpisah, anak2 dan suaminya yang pendiam dan sukanya ngumpet di goa, lalu keluarga suaminya yang luar biasa orkestra.

Ini adalah idul fitri ke 9 tanpa mama. Tak terasa? Terasa. Karena ternyata hidup saya berotasi mengelilingi mama. Kebayang gak, ketika saya harus berhenti berotasi?

Ternyata idul fitri bagi saya adalah mengenai mama. Bagi saya, ramadan lebih banyak kenangannya. Ramadan lebih menyenangkan ketimbang idul fitri. Ramadan lebih hangat karena waktu yg saya habiskan bersama mama lebih banyak. Ramadan lebih istimewa.

Idul fitri hanyalah sebuah pesta, persis seperti resepsi pernikahan. Iya, hanya berlangsung satu hari dan sudah itu, begitu saja. Mama tidak pernah menceriterakan soal hari kemenangan atau menganjurkan kami untuk maaf2an di hari idul fitri.

Mama hanya bilang bahwa idul fitri itu mengenai hadir di lapangan untuk solat dan mendengarkan khutbah (yang realitanya jaman kecil saya selalu tertidur di paha mama) kemudian sisanya; idul fitri adalah tentang menjaga silaturahim dan menjaga koneksi.

Karena dulu, usai solat, kami akan menemani nenek keliling dari satu rumah ke rumah lainnya. Sampai waktu zuhur tiba, kami kembali berkumpul di rumah, solat lalu tidur sampe sore. Semakin kesini, semakin habis keluarga yg dikunjungi karena meninggal dunia.

Jadi, kami akan duduk bersama dan ngobrol santai menikmati hari libur bersama2. Iya, keluarga saya enggak terlalu saklek harus ini harus itu ketika idul fitri. Tapi mama, akan selalu jadi katalis bagi anak2nya yang bersikap kaktus.

Mama akan selalu sibuk menyiapkan berbagai hadiah kecil, untuk dibawa dan diberikan sebagai buah tangan tiap kunjungan. Mama akan sibuk meminta kami bersilaturahim dengan keluarga yg masih ada, sebab menurutnya, kami harus paham garis keturunan dan menjaga silsilah.

Saya tau, itu adalah bentuk penjagaan mama buat kami. Karena menjaga silaturahim artinya menjaga relasi, dan membuka kesempatan berkolaborasi. Mama meninggalkan harta yang paling berharga; kompetensi. Saya tau, saya berani membuka diri justru ketika mama enggak ada.

Ya kan kalau masih ada mama, biarin aja mama yang maju, saya diem aja di keteknya. Ketika mama gak ada, saya harus mampu melakukan hal2 yang biasanya dia lakukan. Percayalah, saya mau melakukannya.

Saya senang melihat dia senang, meski kadang rasanya maleeees bangeeeet. Saya pengen bisa melakukan yang mama lakukan, meski kadang rasanya susaaaaaaahh banget membuka diri dan menghadapi orang banyak.

Ini tidak pernah mengenai pertanyaan “kapan nikah?” Atau “kapan punya anak?”

Saya gak terlalu peduli ditanya apapun, karena saya tau saya gak harus menjawab dan saya gak bisa mengendalikan apa yg akan dilakukan orang lain. Ini mengenai saya yang terbiasa dengan suasana tenang dan sepi. Saya yang enggak biasa hidup dengan banyak orang.

Ini mengenai saya dan kemampuan beradaptasi yang memang harus bisa saya lakukan karena saya manusia. Mau lari kemanapun, situasi orang banyak dan rame gak bisa saya hindari. Ini mengenai saya dan kemampuan berpikir kreatif, bahwa masalah itu harus dihadapi dengan cara yang manusiawi, bukan lantas kabur atau melakukannya dengan kebencian.

Saya sekarang paham kok, bahwa momentum idul fitri buat kebanyakan orang adalah mengenai sosialisasi, kebahagiaan karena bisa bersama2 berkumpul, namun bukan juga mengabaikan diri sendiri karena terus menerus berusaha menyenangkan orang lain sementara energi saya habis.

Ini tentang keseimbangan. Karena ngobrol basa basi memang membutuhkan banyak rasa legowo dan mau belajar. Saya manusia, dan saya enggak akan bisa hidup benar-benar sendiri. Iya saya gak suka small talk, tapi menjalin koneksi dan membangun deep talk, mau gak mau harus dimulai dengan small talk.

Saya mungkin seperti ebenezer scrooge atau grinch, yang terkenal karena membenci hari raya namun kemudian belajar dan berusaha berubah.

Saya enggak percaya dengan kata enggak bisa. Saya enggak suka hari raya, karena saya takut orang banyak, banyak kenangan buruk, dan males basa basi. Itu aja. Maka semakin saya mengenali diri sendiri, saya jadi paham bahwa saya bukannya enggak bisa, tapi saya enggak suka.

Dan hidup bukan melulu soal saya suka atau gak suka. Hidup adalah mengenai membangun koneksi, mempererat koneksi. Bukan memperkuat benci. Gimana saya bisa mengajarkan anak2 saya untuk terus saling sayang dan saling jaga, kalau saya sendiri enggak mau mencontohkan kebiasaan itu?

Maka yang saya lakukan adalah mempersiapkan diri sebaik mungkin. Merapal mantra, mem-brief anak2, memberikan hak diri sendiri untuk menenangkan diri sebelum hari H, mempersiapkan hal2 menyenangkan (misalnya stok kopi, roti kesukaan atau harum2 yang saya suka) untuk diri sendiri, dan membangun suasana kondusif buat saya juga anak2.

Olahraga, tidur cepat, mandi air dingin, dan tetap melakukan rutinitas yang membuat saya merasa lebih secure juga jadi cara saya untuk coping dengan idul fitri. Saya melakukannya bukan untuk siapa2, tapi untuk saya. Karena kemampuan ini penting untuk saya.

Penting juga untuk saya contohkan ke anak2 saya, karena mereka akan menjalani hidupnya masing2 kelak. Symptoms seperti alergi mendadak kumat, nafas agak pendek dan mules2 sih masih kerap muncul karena anxious. Tapi enggak apa2, saya tarik nafas panjang dan membuangnya panjang juga.

Karena gak ada gunanya saya belajar banyak, kalau ilmunya enggak bisa saya bagi. Enggak ada gunanya saya kalau enggak bisa memberi manfaat buat banyak orang. Sibuk idealis dan merasa bahwa idul fitri adalah buang2 waktu, mudik adalah salah, lebaran artinya sampah menumpuk, tapi keluar hanya dalam bentuk marah2 ya enggak akan bikin orang jadi sadar dan bekerjasama dengan saya untuk mencari jalan keluar terbaik, kan?

Bersikap SJW enggak harus selalu muncul dalam bentuk demonstrasi, tapi lebih nyaman jika dilakukan dalam bentuk cinta.

Siapa sih yang mau dengerin orang ngomel dan penuh ancaman? Siapa sih yang mau ngikutin kata2 manusia yang bersikap santun aja gak bisa?

Maafin yasmina yang biasanya ngeselin dan gak ramah, ya. Yasmina sekarang lagi belajar untuk jadi lebih toleran dan beradaptasi. Karena belajar meregulasi diri dan koneksi emang pace-nya masing2 kok. Buat saya, mungkin emang penting dikasih harus ditinggal mama dulu biar belajar.

Karena i’m on my own, now. Enggak ada lagi mama tita yang bisa pasang badan buat saya. Sekarang waktunya saya menghidupkan lagi mama tita dan setiap pesannya semasa hidup, untuk terus menjaga silaturahim. Waktunya saya menerapkan ajaran mama dalam kehidupan saya.

Trauma bisa sembuh, dan sembuhnya bukan dengan melarikan diri. Tapi dengan koneksi, regulasi emosi, saling jaga, saling sayang tanpa perlu menyingkirkan kebutuhan diri sendiri.

Taqabalallahu minna wa minkum. May Allah accept [good deeds] from you and us.

Eid mubarak to all of you and your family. Hope you fill your bellies and have a day filled with laughter and joy. May Allah grant you and your family success and make you among the righteous.

Yasmina

Memutuskan untuk punya anak adalah mengenai kesiapan menerima akan apapun yang akan terjadi kedepannya.

Segala daya dan upaya terbaik, tentu akan diusahakan. Tapi, apapun nanti yang terjadi, tentu sesuatu yang diluar kuasa kita sebagai orang tua.

Untuk manusia yang control freak seperti saya, melakukan praktik pengasuhan dua anak cukup membuat hela hembus napas jadi lebih sering dilakukan. Tentu ditambah bengong, air mata, teriakan, gundah gulana dan berbagai bentuk emosi.

Iya, saya bukan ibu sempurna. Bukan, dan enggak akan pernah.

Tapi, saya menyadari bahwa Ketika saya memilih untuk menjadi ibu, maka saya akan masuk ke dalam kehidupan yang sama sekali berbeda. Saya akan memasuki sebuah hubungan yang tidak ada kata berhenti atau bisa memilih lari meninggalkannya, seperti yang biasa saya lakukan setiap overwhelmed dengan hubungan-hubungan lain selama ini.

Saya akan menjalani sebuah hubungan yang penuh picuan pada masa lalu saya, dan saya harus mampu untuk bersikap bijak meski terus-terusan terpicu.

Berkeluarga di mata saya

Saya tidak pernah membayangkan punya anak dan menikah seperti yang orang-orang bayangkan; indah, penuh tawa, Bahagia, berjalan di atas padang rumput dengan baju berkibar-kibar sambil bergandengan tangan dan berpelukan (hahahahhaa kaya foto2 keluarga gitu)

Saya membayangkan sebuah kehidupan yang penuh konflik seperti yang saya alami sejak kecil, saya membayangkan kehidupan yang terus-terusan memaksa saya belajar. Saya sejak awal sudah paham, bahwa realita itu enggak akan bisa dihindari, Ketika saya memilih menikah dan punya anak.

Lho, kata siapa enggak Bahagia?

Saya Bahagia kok. Dulu waktu kecil saya asma, Ketika menikah dan punya anak saya malah enggak pernah kumat lagi asmanya. Saya hatinya tenang, tidurnya nyenyak dan makannya enak. Hidup penuh tantangan itu bukan berarti enggak Bahagia, tapi bayangan bahagianya beda dengan yang digambarkan di iklan mobil atau perumahan dengan cicilan berbunga tinggi.

Karena saya tau, Ketika saya berani berkomitmen dalam pernikahan dan menjadi ibu, artinya saya sudah bersedia menyerahkan diri saya seutuhnya. Saya sudah berani membuka hati dan menerima segala yang datang bersamanya. Ya Bahagia, ya duka, ya kehidupan nyata. Karena dulu (alm) Hilman pernah nulis di salah satu bukunya “Orang yang paling lo sayang itu ada di posisi yang paling tepat buat nyakitin hati lo…!”

Ya tentu karena berani sayang sama orang artinya berani menjadi vulnerable, bukan? Kalau masih mau tambeng seperti sedia kala sih Yasmina mendingan jangan nikah dan jangan punya anak deh.

KONSEKUENSI

Karena itu juga, saya paham, hidup ini adalah mengenai konsekuensi dari setiap pilihan yang saya ambil. Saya memilih untuk mendedikasikan hidup saya kepada keluarga dan kemudian berperan di lingkup pengasuhan serta Pendidikan anak.

Untuk itu, saya belajar psikologi, saya belajar penerapan ilmu kuliah saya, saya belajar mengenai otak dan emosi manusia, maka tentu saja, Allah memberikan konsekuensi di situ. Bagaimana saya mengasuh anak dan bagaimana saya menghadapi kehidupan ini. One thing led to another.

Iya, karena saya berani mencintai keluarga saya, berani mencintai dunia pengasuhan dan Pendidikan anak, maka saya belajar lagi jenis emosi lainnya. Emosi yang tadinya enggak pernah saya rasakan, karena saya belum pernah membuka diri pada apapun bentuk perasaan yang bisa menghambat cita-cita besar saya.

Kalau menurut ATLAS OF THE HEART, emosi ini berada di ranah ;

Places we go when the heart is open; Love, lovelessness, heartbreak, trust, self-trust, betrayal, devensifeness, flooding, hurt.

“We cultivate LOVE when we allow our most vulnerable and powerful selves to deeply seen and known, and when we honor the spiritual connection that grows from that offering with trust, respect, kindness and affection”

Maka apapun yang terjadi, apapun ketetapan Tuhan akan keluarga dan anak-anak saya,  harus saya terima dengan bijak. Enggak bisa lagi tentang ekspektasi saya dan kepentingan saya. Termasuk Ketika menerima tegaknya diagnosis mengenai kondisi anak-anak.

Fase baru; menerima tegaknya diagnosis

Anak-anak saya tumbuh dengan dampingan psikolog, dokter anak dan dokter spkfr. Dari dulu kami sudah melihat SPD (sensory processing disorder) di Abib, kecurigaan terbesar ya ADHD.

Tapi diagnosis gak bisa ditegakkan sebelum usia SD. Dan sekarang usianya sudah 10 tahun, maka diagnosisnya sudah bisa ditegakkan bahwa abib memang ADHD.

Awalnya yang saya rasakan adalah rasa kaget dan gak terima. Tentu ini semua karena HEARTBREAK. Wajar dan manusiawi, karena sebijak-bijaknya saya dan sebisa-bisanya saya meregulasi emosi, tetap saja dalam hati terkecil saya punya ekspektasi.

Namun seperti biasa, Allah selalu mempersiapkan saya untuk menghadapi apapun. Selalu..

Seperti saya si sayang hewan yang dalam hidup selalu mengurus hewan dan bertanggung jawab pada kehidupan mereka, maka Ketika punya anak saya siap lahir dan batin.

Saya si disiplin dan punctual ini menikah dengan si tukang bikin surprise yang akhirnya bikin saya jadi jauh lebih fleksibel, enggak kaku amat.

Maka, sejak awal abib lahir ya saya udah disiapin untuk bisa menerima bahwa setiap anak berbeda. Bahwa saya enggak bisa punya ekspektasi akan hidup mereka, apalagi harapan-harapan besar, karena biar gimanapun kelak itu hidup mereka, bukan hidup saya.

Seketika setelah diskusi sama ibu-ibu psikolog dan dokter kesayangan, saya akhirnya bisa menerima realitanya. Apalagi kemudian saya langsung dikasih opsi-opsi solusi. Sama seperti Ara waktu didiagnosis laxity dan kakinya panjang sebelah; kaget sih, tapi kemudian saya langsung dapet opsi solusi yang bisa saya jalankan.

Mudah, bukan? Kata siapa, Alfonso?

Hehehhee…kaya gampang ya, bacanya? Enggak kok ini gak gampang. Tapi karena saya terus menerus belajar untuk mengelola ekspektasi dan emosi, saya tau bahwa yang bikin ini semua terasa tidak mudah adalah; saya.

Iya, karena, kalau kata Brene Brown;

Masih di ranah Places we go when the heart is open, ada satu lagi yang saya rasakan Ketika menerima realita ini; defensiveness. At it’s core, defensiveness is a way to protect our ego and a fragile self-esteem.

Nah jelas kan, ini satu lagi yang bikin saya merasa bahwa ketetapan ini terasa berat. Karena our self-esteem is considered fragile when our failures, mistakes and imperfections decrease our self-worth. Any perceived call-out of our weakness is experienced as an attack on our worth, so we fight hard to defend ourselves against it.

Ya jelas terasa berat, karena..

Defensiveness blocks us from hearing feedback and evaluating if we want to make meaningful changes in our thinking or behavior based on input from others.

Nah, ini hasil saya melakukan refleksi dari badai emosi yang saya rasakan. Maka, saya kemudian meregulasinya lalu menyadari bahwa, time is ticking. Tumbuh kembang Abib enggak nungguin kemampuan saya menerima kenyataan. Saya harus bergegas.

Saya ibunya, saya yang berkewajiban memberikan segala yang terbaik untuk dia. Maka, saya inhale exhale dan menerima lalu mencari cara agar ia bisa beradaptasi dengan baik.

Heartbreak is more than just a painful type of disappointment or failure. It hurts in a different way because heartbreak is always connected to love and belonging.

Padahal, to love with any level of intensity and honesty is to become vulnerable. To love is to know the loss. Heartbreak is unavoidable unless we choose not to love at all. A LOT OF PEOPLE DO JUST THAT,

Including me. Was. Before I am a mom.

Sekarang saya sadar; THE BROKENHEARTED ARE THE BRAVEST AMONG US—-THEY DARED TO LOVE.

Bersyukur sekali

Setelah meregulasi emosi, saya kemudian malah merasa bersyukur karena semua selalu ketauan sejak dini. Ya kaya sakit aja, kalo takut ke dokter dan gak mau meriksa karena takut diagnosis malah bikin hidup lebih repot kan, karena tebak-tebakan dan gak bisa dicari solusinya sebab enggak tau akar masalahnya.

Yang lebih bahaya, tentu saja, adalah ekspektasi.

Kalo saya enggak tau ini semua, tentu saya sebagai manusia biasa, punya ekspektasi Abib bisa menjalani kehidupan seperti anak-anak lain. Bisa beradaptasi seperti anak-anak lain.

Since sekarang saya tau emang cara kerja otak abib berbeda, ya saya semakin menurunkan ekspektasi. Dengan itu, saya justru bisa membangun koneksi yang lebih baik.

Sebab, dengan koneksi itu, Abib yang mengalami banyak masalah dengan menjalani kehidupan penuh tuntutan dari society ini tau bahwa dia punya tempat paling aman yang pasti menerima dia dan menyayangi dia. Dia bisa membekali dirinya dengan rasa aman.

Krn itu kebutuhan utama manusia. Rasa aman. Secure.

Kalo dia sudah merasa aman, maka dia akan lebih berani bikin kesalahan untuk kemudian belajar. Resiliensi dan kemampuan beradaptasi akan tumbuh. Dia bisa jadi manusia yang mandiri dan lebih bertanggung jawab.

Krn kemampuan akademis mah gak susah, kemampuan mengelola dan meregulasi emosi ini yang susah. Kalo dia mampu memahami dirinya, merasa aman dan mampu meregulasi emosinya, dia akan mampu menjalani perjalanan hidupnya dalam bidang apapun yg mau dia jalani.

Iya, optimal.

Maka penting untuk saya mengetahui akar masalahnya, membantu dan mendampingi dia, mencarikan solusi dan menemani dia menjalaninya.

Ini privilleges, karena saya punya daya untuk abib terapi. Saya juga punya teman-teman profesional yang selalu membantu; ya dana, ya tenaga, ya waktu. Karena itu, saya juga berusaha mengoptimalisasi.

Salah satunya juga dengan belajar mengelola emosi saya sendiri. Belajar memahami diri saya dan Batasan-batasan saya. Tau betul bahwa ini bukan hanya perjalanan Abib tapi perjalanan kita semua sebagai keluarga. Tau betul bahwa ini adalah konsekuensi dari pilihan yang saya ambil karena berani mencintai.

Iya, ini bukan tulisan mengenai diagnosis Abib. Mau tau soal ADHD dan ciri2nya, banyak banget bahannya dimana-mana, sila googling aja. Ini tentang perjalanan emosi saya, karena ini yang paling penting dimiliki oleh ibu dari anak neourodiversity. Penerimaan orang tua akan anaknya, apa adanya, adalah bekal paling penting bagi si anak.

Saya si tukang ngatur, yang susah me-let go, yang maunya semua berjalan sesuai mau saya, yang keras kepala dan seneng banget sama segala sesuatu yang bisa diprediksi, harus mendampingi anak ADHD yang serba mengejutkan. Tidak mudah, tapi saya yakin saya bisa. Karena ini bukan tentang saya. Ini tentang Abib.

Ini tentang koneksi. Tentang kami yang sama-sama belajar untuk terus bertumbuh. Karena saya percaya, pada akhirnya nanti, semua akan baik-baik saja.

Kalimat “gak bisa” adalah musuh terbesar saya.

Bagus ya di satu sisi, saya punya growth mindset. Saya selalu percaya bahwa gak ada yang gak bisa. Selama saya mau belajar lagi dan lagi, pasti bisa.

Tapi di sisi lain, saya tumbuh menjadi sangat ambisius, dan yang paling jelek adalah;

saya gak terima ketika menghadapi kegagalan.

Padahal hidup ya tentang gagal. Iya, kalo gagal saya pasti nyoba lagi nyoba lagi terus sampe berhasil. Tapi kebiasaan ini bikin saya lupa bahwa ada hal yang emang bukan buat saya. Ya emang diusahain kayak gimana juga, ternyata emang bukan milik aja sih.

Saya gak tau sih ini berkah atau bukan, tapi saya emang nyaris enggak pernah gagal. Semua yang saya tuliskan untuk menjadi goals, kebanyakan berhasil. Apalagi goals besar.

Ada sih yang side track, kaya SMA yang saya pengen gak berhasil saya dapatkan krn harus ngalah sama maunya papa. Meski ya setelah dijalani, ternyata saya justru dapet banyak banget hal baru yang seru.

Atau pas melahirkan Abib yang saya rencanakan pervaginam tapi jadinya SC. Dibilang “enggak bisa” sama dokter dan saya gak terima selama 7 tahun. Tapi kan pas melahirkan Ara akhirnya berhasil dan saya bisa bilang ke diri sendiri “Tuh kan min, bisa!”

Saya paling sering dikasih pelajaran soal ini, tapi ini juga yang selalu bikin saya lupa karena setelah kegagalan, saya biasanya selalu dapetin lagi semua yang saya mau. Karena saya selalu punya rencana2 cadangan yang membuat saya merasa gak pernah runtuh.

Diajarin terus soal GAGAL

Belakangan ini saya lagi diajarin lagi nih sama Allah soal kegagalan. Ada lah kejadian yang buat saya sih super besar, dan saya utak atik ulik-ulik kesana kemari lewat jalan tikus sampe jalan besar ternyata enggak ada celah menuju keberhasilan sama sekali.

Kejadian ini mungkin mirip-mirip aja sih sama kejadian kegagalan saya yang dulu selalu saya deny, atau saya lupa2in karena udah berhasil bikin rencana baru lalu kemudian berhasil. Bedanya, saya sekarang udah belajar soal emosi.

Saya jadi sadar bahwa, saya enggak harus selalu langsung merasionalkan segala sesuatu dan bergegas melangkah ke step selanjutnya hanya demi merasa tenang karena saya bisa membuktikan “Gue gak gagal!”

Mau membuktikan apa ke siapa sih, miiin???

Kalau dari atlas of the heart-nya brene brown, mungkin ini masuknya ke section:

Places we go when we fall short: shame, self-compassion, perfectionism, guilt, humiliation, embarassement.

Saya juga masih menerka2 sih, apa ya yang saya rasain sekarang? Biar apa? Biar dinamain jadi tau persis apa yang saya rasa.

Namun ya, saya masih tenggelam dalam duka. Karena dukanya sih mirip grieving aja. Gak terima aja kalo emang mentok ga ada celah yg bisa diusahain. Maka saya biarkan diri saya merasa luar biasa patah arang. Nangis, mellow, mendung, kaya ditinggal mati.

Saya biarin aja diri saya merasakan semua, dan menikmati kesepian.

Saya tau, this too shall pass.

Saya tau saya harus belajar “let go” karena gak semua harus saya miliki.

Saya tau, pada akhirnya ya saya cuma harus ikhlas sama ketentuan Tuhan pada hidup saya.

Bukan sih ini bukan saya gak bersyukur. Saya gak pernah ga bersyukur sama apapun yang saya jalani sekarang. Saya cuma enggak mau memburu2 proses ini. Saya mau semua emosi yang bikin saya berantakan ini gak perlu denial. Gak perlu saya enyahkan secepat kilat.

Karena coping mode saya ya kaya gitu banget. Begitu saya mengalami kegagalan, otak saya langsung cepet2 mikir jalan keluar biar gak perlu merasakan dukanya. Kemarin juga sempet begitu kok, sempet saya repress sekuat tenaga,

dan mencari pembenaran lewat hal lain.

Sayang sih kejadiannya terlalu personal dan saya gak mau cerita. Tapi mungkin saya bisa menggambarkannya lewat hal lain. Hmmm…kejadian apa ya?

Luka 2017 sampe sekarang masih terasa

Oh ini deh, saya pernah menjadwalkan pergi ke adelaide waktu travelling berdua abib ke melbourne 2017. Tiket pesawat melb-adelaide udah dibeli, hotel di adelaide juga udah di booking. Saya udah menyiapkan baju dan diri sejak malam untuk pergi pagi2 buta menuju bandara.

Pesawat jam 7.30 dan saya nyampe ke bandara jam 7. Tapi gate nya sudah ditutup, situ tau kan orang oz yang keras banget. Enggak ya enggak. Padahal pesawatnya masih ada, tapi saya terlambat 5 menit. Edan banget itu rasanya. Saya nyoba nyari pesawat lain, bis, kereta apa ajalah pokoknya saya harus sampe ke adelaide.

Tapi gagal.

Saya sempet duduk diem di salah satu cafe di bandara buat sarapan berdua anak kecil yg msh ngantuk. Saya kesel banget tapi saya akhirnya cepet2 bertindak. Nelp apt selanjutnya di melb yg udah saya booking untuk hari2 setelah saya balik dr adelaide, trus mikir mau kemana 2 hari itu.

Yaudah deh jalan ke ballarat dan jadi sempet menikmati banyak tempat lain di melbourne yg tadinya enggak saya jadwalkan. Selesai perkara. Happy.

Tapi sampe hari ini, saya masih ada rasa gak terima karena saya gagal ke adelaide hari itu. Ya kalo di ikhlas2in tentu ikhlas aja. Saya juga bisa mikir silver lining-nya, ya mungkin kalo hari itu saya maksa, jangan2 ada hal buruk yang akan terjadi sama saya dan abib. Jangan2 di adelaide malah gak se seru perjalanan saya di melb pada waktu itu.

Saya juga jadi belajar bahwa saya harusnya gak ambil travel pagi itu yg mampir2 bikin saya telat sampe bandara. Saya juga belajar bahwa kalo ke australia lagi maka saya bener2 harus tepat waktu. Iya, belajar kok. Bersyukur juga karena dikasih pelajaran.

Tapi emosi kan gak bisa di repress. Sampe hari ini, asli, saya masih punya kecewa dan dendam karena saya gagal. Berat ya? Hahahahhaa..

Gak ada yang salah juga sih dengan tindakan saya yang cepat pada waktu itu, karena saya kan bawa anak dan cuma berdua2an di negeri orang. Kalo saya gak bisa mikir solusi cepat, masa kita luntang lantung?

Tapi harusnya saya waktu itu mengakui atau minimal nangis deh. Mengakui bahwa saya sedih banget karena saya gagal. Nangis buat memproses perasaan yang buat saya ternyata besar itu. Instead of menamai rasa kecewa, saya malah bilang “Gak apa2 kan, kita jadi jalan2 seru di melbourne!” Udah aja.

Jadi sekarang kalo lagi keingetan, saya suka bilang “Iya yasmina kamu kecewa banget waktu itu. Kesel banget dan sedih karena gagal pergi ke adelaide. Gapapa kok kalo mau nangis karena perasaan itu..”

Ganggu banget sih enggak ya. Enggak juga jadi kepikiran mulu. Tapi rasanya tetep sesak kalo diingat2. Padahal kan harusnya enggak, gila udah berapa taun tuh? Dan itu ga besar2 banget, karena emang langsung dpt apt dan destinasi jalan2 yang seru.

Terjebak dalam SHAME

Sementara yang sekarang lagi terjadi cukup besar damagenya. Mayan ganggu dan bikin saya sedih banget. Maka saya, yang sedang belajar mengenali emosi ini, mengakui rasa kecewa itu. Saya mengulang2 terus sampe rasanya luluh lantak karena duka.

Saya embrace kegagalan saya dan mengakui bahwa yang satu itu emang bukan milik. Bukan buat saya, dan saya kecewa. Mungkin keliatannya cheesy ya, tapi kegagalan sih selalu besar buat saya. Gagal checklist task satu hari aja bisa bikin saya uring2an kok.

Iya, kelihatannya saya merasa shame, guilt dan terjebak terus karena perfectionism. Ngaco tapi perlahan saya embrace. Biar terproses bener dan bersih, lalu saya bisa siap mengisi lagi hippocampus dengan memori-memori lain.

Gue merasa gak boleh gagal, karena nanti gue akan merasa gak worthy.

Shame is the intensely painful feeling or experience of believing that we are flawed and therefore unworthy of love, belonging, and connection.

Shame is the fear of disconnection—it’s the fear that something we’ve done or failed to do, an ideal that we’ve not lived up to, or a goal that we’ve not accomplished makes us unworthy of connection.

I’m unlovable. I don’t belong.

What To do?

Trus harus gimana? Ya kenali dulu akar masalahnya. Gue sih kayanya ke shame ya, dan gue jadi bisa sih connecting the dots sama hidup yg gue jalani dari kecil. Jadi tau asalnya darimana.

Lalu ngapain? Healing. Kaga usah jauh2 ke labuan bajo buat healing, itu mah holiday aja. Healing mah nangis, cuy. Di kamar juga bisa!

Nangis itu cara paling proper untuk bebersih hippocampus. Supaya segala emosi terproses dengan bener. Karena kalo semua dijejelin tapi gak diproses, ya ruwet gak bakalan bisa bikin otak mikir jernih. Boro2 mindful yang ada mind FULL.

Ibaratnya tu Kaya kamar penuh barang, berantakan, tapi saya deny dan semuanya saya jejelin aja masuk lemari biar gak keliatan berantakannya. Perfect, on the outside, messy on the inside. Boro2 diisi barang lain, yang ada makin kacau.

Decluttering itu hqq, fren! Hahahaha

Habis itu ngapain? Cerita. Cari orang yang bisa menanggapi dengan empati. Ke psikolog, mungkin?

The antidote to shame is empathy. If we reach out and share our shame experience with someone who responds with empathy, shame dissipates.

Shame needs you to believe that you’re alone. Empathy is a hostile environment for shame. Self-compassion also helps us move through shame, but we need empathy as well for an important reason: Shame is a social emotion.

Shame happens between people and it heals between people. Even if I feel it alone, shame is the way I see myself through someone else’s eyes.

Self-compassion is often the first step to healing shame—we need to be kind to ourselves before we can share our stories with someone else.

Brene Brown

Toh idup emang gak sempurna, kan? Saya harus bisa merasa cukup, tapi merasakannya harus bener2 ikhlas. Dan saya percaya, ikhlas akan muncul kalo saya udah bisa menerima bahwa ini semua ketentuan Tuhan, pasti yang paling baik buat saya.

Kalo kata diga “Mungkin setelah kesusahan ini akan ada hal yang justru lebih baik bakal terjadi sama nyanyak..”

#np let somebody go – coldplay