Mount Buller: Lesson Learned!

Ever since my best friend Niar told me that there is a snow mountain in Melbourne, I was really curious. I did some research and found out that the snow in Australia is not as cold as the snow in Europe during winter. This made me even more curious.

The fear of cold

So, I actually have a fear of cold weather. Hehehe…

You see when I was little, it became a belief. Everyone always said that my asthma would act up if I got too cold. It made me reluctant to take morning showers, especially with cold water, because I was afraid of getting too cold. I became scared of going to places with cold weather. Because it always turned out to be true, every time I got cold, my asthma would act up.

Until one day, it wasn’t true. Hahaha…

Allergies are mysterious symptoms, well, at least in my case. I don’t know about others. But for me, it’s a mystery. Because when I was little, I rarely had itching or eczema. That was my younger brother’s problem – he had skin issues and would get swollen if he ate shrimp. But I always had difficulty breathing. Sitting on a carpet, breathless. Getting cold, breathless. Having the flu, breathless. Feeling tired, breathless. Every time before an exam, breathless. When facing a serious problem, breathless. Running, breathless.

So, I was always equipped with a bunch of medications in a Tupperware, complete with three inhalers. One to use every morning, one before bed, and one to treat a sudden asthma attack

Isn’t that pitiful?

Why was it so intense? Because my mom knew that asthma could be life-threatening. Plus, I would often faint. If my asthma worsened and became severe, I would faint anywhere, anytime. It was troublesome, really! That’s why my mom always tried to be close to my friends, teachers, and everyone around me so that they could take care of me and inform my mom if she was not around.

If we ask a doctor, they always said that I shouldn’t keep a cat. When I arrived home, my mom said, “If I forbid you from having a cat, you will be sad, and your asthma will worsen. It seems like cats are not the trigger. As long as you promise to take good care of them so that the cat doesn’t get dirty and doesn’t bring diseases from outside…” That’s what I held onto tightly, and I always made an effort to take all preventive measures, such as getting TORCH tests done during pregnancy.

I would do anything so that people don’t have a reason to drive them away from me.

Well, before I learned about trauma and the brain, I actually never knew what triggered my asthma. Especially since I got bitten by a stone fish on Ora Island, I developed eczema, and until now, it often flares up, a double dare: Asthma and eczema.

Now I know that there are many things that trigger my asthma, and psychological factors play the biggest role. The rest is related to the immune system, and taking care of the immune system is closely related to living according to the circadian clock. Eating what the body needs, staying active, getting enough sleep, drinking plenty of water, and providing the right “food” for the brain to stay healthy.

Finally, I realized that it has nothing to do with the cold (realized it at the age of 37, hahaha).

So, I became brave enough to try many things that used to frighten me; taking cold showers, early morning showers, swimming in super cold water, and eventually challenging myself to conquer this fear of the cold by traveling to Mount Buller, Australia.

Preparing to face myself

Every time I travel abroad, I always choose a season that I believe I can handle. Mostly early autumn because the weather is really nice, around 23-26 degrees Celsius, comfortable. Not too hot, but not too cold. One jacket is enough, and walking feels comfortable because my cheeks don’t sting from the cold.

This time, we visited Melbourne for the third time. So far, it has always been in autumn, but this time we decided to experience winter. I was kind of worried, of course. I read and watched everything I could learn about winter in Melbourne and especially Mount Buller. Finally, I chose three main goals that made me confident I wouldn’t back down:

1. Wanna go dog sledding

2. Wanna see Ara wearing Elsa’s outfit under the snow (that’s her wish, haha)

3. Wanna see Abib skiing (that’s his wish too)

I discussed it with Poe, chose accommodation, and booked it. When we arrived in Melbourne, every day I whispered to Poe, “I’m so nervous about going to Buller.” Every day. Poe just smiled and hugged me. Meanwhile, he kept busy “securing” everything with snow gear, starting from Merino wool long johns with the right thickness to face Mt. Buller, jackets and snow pants, beanies, gloves, and boots.

For the kids, we bought from Ausky and MacPac, but I only bought long johns, a beanie, a jacket, and gloves. Poe only bought gloves and long johns. We rented our skiing gear at the Ski Hire in the Arlberg Hotel, so don’t worry; there are plenty of rental options available. But remember, you must buy the gloves and long johns because they don’t offer rentals for those items.

I tried to “secure” my own mindset, breathing in, breathing out, and surrendering myself. But of course, I also equipped myself with healthy food and drinks to take care of my immune system. I tried to believe that I could do it!

Meet Allan from Snow Gum Express

Oh, by the way, as additional information in case you want to go to Buller. We planned to take a bus from the city to Buller. But when we did some research, we found out that for the bus, we had to be at the pool by 5:30 am, and then we would get off at Mansfield. From there, we would continue with the Mount Buller bus to reach our accommodation. Poe and I were a bit nervous because we had the kids, one big suitcase, and no experience with this.

So, we tried to find options for private transfers from the city to Mount Buller. We stayed at the Arlberg Apartments, at the top of the mountain. Thankfully, they were very cooperative and helpful. Every time we had questions or needed assistance, we contacted them through the chat on booking.com (oh, how I love this app so much), and they always responded and provided solutions.

They even gave us three recommendations for private transfer services. We tried contacting all three, as usual with our last-minute style. Only one vendor responded and, Alhamdulillah agreed to provide the service right away and even offered a discount. Considering that there were many tourists at Mount Buller, and they were busy shuttling between the city and Mount Buller every day, we felt really lucky.

Its name is Snow Gum Express. This small business is managed by Allan, who also drives and handles administrative tasks. He is assisted by two other freelance drivers and also Sebastian, his son who just turned 25 on July 15th. After contacting Allan a few times and agreeing on the pickup time and round-trip private transfer, we paid with a credit card, and we were good to go. It was a blessing.

The journey with Allan to the destination was a delightful experience! Allan is actually quite old to drive every day. I admire his strength because the journey of over 3 hours from Melbourne City to Mount Buller is quite challenging. We were picked up at 10 am in a HiAce, and throughout the journey, Allan shared many stories.

From the city’s history, the history of Melbourne, and James Cook to the exciting stories of his own life. I knew he often gets tired, but I was happy because we took the country roads and made frequent stops to visit bakeries, buy coffee, use the restroom, and stretch our legs. We passed through many districts, and Allan explained everything in great detail. It was so enjoyable to see the farms, plantations, and houses in the village. It was a treat for my eyes.

Unfortunately, Sebastian drove us back, and he wasn’t as talkative as his father. But it’s all right because by the time we headed back, we were super tired, and the kids slept a lot during the journey. It was a pleasant trip with Snow Gum, highly recommended.

Conquering fear

Stepping on the snow for the first time left me amazed. The lyrics of Ed Sheeran’s song from his latest album, “The Hills of Aberfeldy,” immediately came to mind. Yes, it was very cold for me, even though I was wearing multiple layers of clothing and a jacket. But the kids looked comfortable and were so happy, rolling in the snow and engaging in snowball fights.

Seeing that, the cold didn’t feel as biting anymore. Why do I feel comfortable in my heart? Why am I so happy?

We stayed there for 3 days and 2 nights, and Allah was so good to us because we were continuously blessed with unexpected surprises. Like the Dog Sled, for example. Since the beginning, Allan mentioned that it seemed like the dog sled rides were fully booked until next month. But, he said, we could still visit the place and play with the dogs.

So, we went there and played with those 40 energetic Siberian huskies. I didn’t have high hopes anymore since the sled drivers had also said they were fully booked. Well, just seeing the snow dogs was already delightful. Suddenly, while we were having fun playing, one of the staff called me and said that they had guests who arrived at the wrong time. Their scheduled dog sled ride was supposed to be tomorrow, but they came today. So, there was an empty slot available for tomorrow. We could use it. I cheered with joy, feeling incredibly happy! Wow, truly lucky!

When I finally got on the sled and even tried being a sled driver, I felt like my head was going to explode from pure joy. All this time, I had only watched it in movies and documentaries, often feeling amazed at how happy the dogs looked as they pulled the sleds. This time, I truly felt it. The cold didn’t bother me anymore because it seemed like all the enjoyable experiences in Mount Buller had warmed my heart.

“Wow, Nyanyak you did it! This is the last day in the snow and no problems at all! Impressive!” said Poe, hugging me. Yes, I managed to conquer the fear that I had believed in for decades. I was healthy, not asthmatic, not in a panic, and not frozen. Yes, I didn’t play in the snow as much as the kids did because I am aware of my capacity. I know, I get colder more easily compared to them or other people. I know I shouldn’t get wet to avoid getting cold. But I enjoy it! I try everything, from skiing, and taking the cable car, to sliding on the snow and making a snowman. Then, I eat A LOT, hahaha..

Mount Buller is friendly and “warm”

The air may be below zero degrees Celsius, but it feels comfortable there. Besides all the delicious food and many exciting games, the people there are friendly and enjoyable. Suddenly, we become acquainted with many people. Including one of them, Mark, who is originally from Dunedin, New Zealand, and works part-time during the ski season at Ski Hire Arlberg. Mark, spent 3 months in Lombok and fell in love with Indonesia.

Suddenly, we play with others, greet each other when we meet on the cable car, laugh together when trying to ski, and fall. Ara, who was left alone when the three of us were trying to ski (well, I mean Poe and I, because Abib was skiing like an expert and was invited to the expert location by Mark), suddenly got invited by some older kids to learn how to ski. They taught her, held her, and helped her slide.

We got to know each other and played together. Yes, maybe because it’s cold and there are potential risks, makes everyone looks out for each other. It feels like a society that I have imagined all this time, where we care for and protect each other, without looking at who they are, what they look like, or where they come from. It’s very warm.

Fake Snow

I also learned that some of the snow comes from snowmaking machines. It’s not natural snow. The locals who live there tell stories that in the past, snow in Mount Buller used to heavily fall, even reaching the lower regions that now no longer have snow. But now, the amount of snowfall has decreased.

So, the snow in Mount Buller actually comes from the Antarctic, which is relatively close. There are several mountains in Victoria that receive snowfall every winter. However, now it’s becoming scarce, and according to the locals there, it doesn’t feel as cold as before. I realized that we, living in the tropical air and under the blazing sun, are getting hotter day by day, but we are accustomed to the heat. It must be a significant difference for them, from being cold to not feeling as cold anymore.

It’s really sad. I started enjoying sitting by the window at night, listening to the howling wind that sounds like the Yeti in Tintin’s storybook. It’s like the enchanting song of the Athaholan in Frozen 2. Then I think about how I never really thought about snow before. Yes, I often read and watch things about polar bears, but I didn’t feel a strong connection because I have never experienced it.

It becomes even more heartbreaking and suffocating, after realizing that snow is just as beautiful as the beaches in Indonesia. Everyone has felt that the environment is changing. It’s not just the people in Indonesia who are tired of facing floods, landslides, earthquakes, and droughts all at once. The world’s treasures are not only tropical forests, rainforests, oceans, beaches, and volcanoes, but also snow.

The existence of everything keeps this planet balanced, fulfilling its role as intended.

So, besides learning to be brave and face my own fears, I also learn that taking care of the Earth and its balance means taking care of all its treasures. Something that is given for free by God but is being fought over and destroyed for unknown reasons.

*sigh

Hopefully, we can all mature and stop behaving like toddlers fighting over toys. Because it turns out that the entire Earth is filled with beauty that God has prepared for all of us, each creature, no one left behind. Just have what is meant for us, and take good care of it, because this is all we have.

We don’t have any other options, you know. Where else can we live?

Thank you so much, Mount Buller, for the lessons, friends, hospitality, warmth behind the cold wind, and beautiful memories. Now I am more confident that I am human, capable of living anywhere and adapting well. But I will remain determined to resist adapting to the climate crisis; I choose to take mitigation actions.

Because I want my children and their children to enjoy all the beauty on this Earth in the future. I promise I will strive even harder. For them.

Burn out.

It seems like it has been a long time since I last felt it. Because in the past 5 years, I’ve become more capable of understanding myself. Know exactly when my body needs rest, when I still have energy, when it’s time to socialize, and when it’s time to enjoy my own company.

But in 2023, it’s the year I planned as a defining moment for my life plans for the next 10 years. I need to ensure that all my business units thrive this year so that I can take a moment to continue my studies. So, I’ve been using my hyper-focused mode and continuously pushing forward, forgetting to hit the brakes.

In early June, I became aware that my shoulders and back were hurting every day. But because I was in hyper-focused mode, I didn’t consider taking a break. I exercised, thinking my body needed it.

Maybe it did, but it seems like what I really needed was rest.

Especially because June is the mid-year evaluation month, right? So, my mind is full. In addition, I have to organize several travel plans for this year that need to be done. And on top of that, there are surprises from new ideas and crazy collaborations that sometimes make me sigh and recite the mantra “Enough YASMINA, focus first!”

Suddenly, I received an amazing opportunity from UN Women and Seedstars to be part of the Asia Pacific care business accelerator program. Only 13 entrepreneurs were selected, and I must go to Malaysia for a seminar on the care business in mid-June. It’s great news that came out of the blue for me. I’m very grateful, but it turns out I’m overwhelmed.

Not long after that, Poe also mentioned that by the end of June, we must go to Solo because there is a cousin’s wedding, and in early July, we will definitely go to Melbourne for 2 weeks.

Can you imagine what a mess is going on in my head?

Just writing about it makes me feel nauseous.

Ever since I started learning to understand myself and my body’s needs, I’ve always been able to schedule based on my capacity and the need for rest. Yes, I still have trouble falling asleep quickly. But it’s not always for work; usually, when I’m very tired, I take the opportunity to read a book and relax in dim lighting. So, my body is already in rest mode.

But yesterday, with all the agendas and overwhelming workload, I didn’t even have a chance to digest one thing at a time. I immediately switched to autopilot mode and tried to handle everything well.

Is everything done? Yes, everything is done. But what’s not right is my condition.

Every plan and execution can be carried out well, even though I collapsed in Malaysia.

Sudden Asthma Attack.

I learned a lot about trauma from knowledgeable people through online classes, books, and various resources. It feels like self-medication because I discovered that asthma and allergies are closely related to various psychological issues, including trauma.

As I learned more about it, I feel like I’m getting to know myself better. Because it feels like, “Oh, this is the real problem!” So, all the medications I’ve been taking and the therapies I’ve undergone since childhood seem to have been in vain.

Why suddenly talk about asthma? It’s because I suddenly had an asthma attack while I was in Malaysia. After years of not having any issues, it just came back out of nowhere. It was quite surprising, but hey, that’s life.

Even though I was only there for 4 days, maybe there was just too much going on in my head, and I was traveling alone for the first time since having a child. Even though I used to go everywhere by myself way before I have children. So, there was asthma, fever, and being alone with a super hectic schedule.

I felt like I wasn’t functioning properly, couldn’t think, and my energy was completely drained. Walking was even more difficult. It was a mess. I could still push through, but it felt like I was only operating at 30% of my energy. I know I can’t expect understanding from anyone because no one should be expected to understand what I’m feeling, and it’s not anyone’s fault.

I realize that it’s not anyone’s fault. Not mine, not the sudden event’s fault, and no one is at fault here. It’s just something that can happen to anyone at any time, and it can’t be avoided. So, it’s okay, I know what I need is rest. As much as possible, I try to utilize any free time I have, to sleep.

In Malaysia, because it was an accelerator program, I had to socialize. With limited social energy, I often escaped to the restroom just to sit and take a deep breath. I had to talk to hundreds of people about my business, and it felt like explaining my mother’s death to mourners who came.

It feels like drowning in the sea with my feet tied to a heavy iron. Like being forced to breathe with a pillow over my face. Like being trapped in a small room. My head hurts, my whole body hurts, and I can’t breathe.

I tried to keep eating and drinking, taking vitamins, to have extra energy.

I continuously wash my face to stay awake. I try to keep inhaling and exhaling to help regulate myself. I accept what happened on those days, I have no regrets, and I admit that I am overwhelmed. I am experiencing burnout.

I know, eventually, I will be okay again. Although the process may take a while before I can think clearly again.

Unable to function.

Because after coming back from Malaysia, I was still reluctant to talk, reluctant to even look at the laptop or phone screen. Let alone posting on social media. I went to the office for 2 days, physically present but my mind was elsewhere. It was really difficult to concentrate and be myself as usual. On top of that, there was a UNESCO meeting, I had to pack for a trip to Solo and pack for a trip to Melbourne.

Finally, I called a massage therapist to come to my house, and she was surprised by how tense my body was. I tried to optimize rest at home as best as possible. On Eid al-Adha, I only went to my in-laws’ house briefly and spent the rest of the time just lounging around at home. I’m very grateful to have a husband and children who are well-connected with me. Because they can sense and see how I’m struggling with myself.

They know, I can’t meet other people right now. I’m having difficulty engaging in conversations. I’m going through something heavy because I can suddenly burst into tears and go blank. So, they’re always there to accompany me, help me prepare everything, hug me, and stroke my back. I don’t know what would have happened to me at that time if it weren’t for them.

The kind-hearted, sweet, and supportive colleagues at the office also sense something off inside me. So they don’t even ask me anything. Since I had finished most of my work before going to Malaysia, I only had to do a few simple tasks and assist with the event preparations that were already well-planned by the team lead.

I realized that God has been really good to me. Whatever happens to me, no matter how heavy it may be, from childhood until now, I’ve never been left to face it alone. I always have a support system that helps me stay calm and keep breathing.

That collapse mind was stayed from 20ish June, until I was able to think quite clearly when I set foot on Mount Buller, Victoria, Australia, on July 10th. That’s quite a journey, isn’t it?

In Solo, I stayed quiet and chose to make use of my free time by taking leisurely walks aimlessly with Abib. We talked, hugged, laughed, and rode a becak. The next day, we woke up early and took a becak to find breakfast. We ate fruits while squatting at the market. Laughing together.

The same goes for the two-week trip to Melbourne. Every day, we hugged each other. Every day, we enjoyed our journey without a strict itinerary. Of course, I still had some work to do, but it wasn’t anything heavy. Just visits a children’s disability expo and three daycares there for learning purposes.

The rest of the time, we played with animals, had coffee, ate, played in the snow, wandered around the city, sat down snacking while watching music performances, rolled on the grass, and chased birds. I was so detached that it became difficult for me to have conversations with my best friend, who was actually the reason I went to Melbourne. Yes, I went there to meet with her and her family, but it was challenging for me to have relaxed and casual conversations like before.

I apologize for my condition when I returned because I wasn’t in an optimal state. I’m sure she understood, and I promise myself that I owe it to her to enjoy leisure time together when I am fully functioning again.

How I Overcome Burnout

For me, daydreaming is crucial in maintaining my mental well-being. In Malaysia, at night, I would open the curtains and daydream while looking at the sky. The same goes in Melbourne, even in the cold weather, I still enjoyed spending 10-15 minutes alone on the balcony to daydream.

People with conditions like mine have constantly buzzing minds. The thoughts never stop. Often, they don’t match the body’s condition. It’s like my mind keeps pushing me to do something when my body is already asking for rest. So daydreaming helps me empty those noisy thoughts and rest my body.

Setting boundaries is also important in dealing with burnout. I know that I don’t want to talk. I don’t respond to anyone. I don’t want to have interactions with other people besides my significant others. So that’s what I do. I don’t force myself to do things I don’t want to do, just to maintain some level of functioning to be a good mother and leader.

Yes, boundaries are closely related to the ability to set priorities. It’s not too difficult for me, as I am stubborn and know exactly what I want. What’s difficult is to sit down and feel the feelings. I constantly try to find solutions, maximize my functionality, and make efforts to get back to normal.

But yes, as my psychologist says, “I feel you feeling me!” That’s what I must do. Feel the feelings, feel my feelings. It’s EXTREMELY CHALLENGING. That’s why, to do that, I just sit there, alone, and experience all those emotions. Sometimes it leads to crying, sometimes it brings me peace, and sometimes I fall asleep. But giving myself the chance every day to learn how to sit with those feelings slowly restores my functionality bit by bit.

39 years old

This trip to Melbourne, aside from visiting my friend, it’s also a birthday trip for Poe, me, and Ara, as all of us have birthdays in July. So, this trip is really special. I received a birthday gift of spending the whole day at Maru Koala and animal park because I requested to celebrate our birthdays together with Poe, Ara, Abib, and animals.

It feels great to spend the entire day there, sitting leisurely on the grass, staring at the duck-filled lake, enjoying the gentle breeze and tranquil atmosphere, embraced by the people I love the most on this Earth. I feel complete and learn that it is truly important, and often forgotten, to give our bodies the most important gift, which is nature.

Rest for me is not just sleeping, as I have trouble sleeping anyway. But it’s about being slow, giving my lungs fresh air, giving my eyes green landscapes and animals, embracing those I hold dear, and providing my back with a vast expanse of nature to nurture and enjoy.

At 39 years old, I have learned once again that…

The best way to overcome burnout is through things that God, has already given us: the universe, and family. It feels like being given an extra chance to breathe and live again.

Wow sudah satu tahun lebih tidak menulis di sini. Apakah masih ada yang membaca blog?

Eh tapi ya saya menulis disini karena saya sangat suka menulis, apalagi menulis panjang. Meski hari gini profil pembaca lebih banyak yang mengalami kesulitan menikmati tulisan panjang, tapi enggak apa. Saya senang menulis, maka saya menulis. Itu aja kok.

Kalau dibaca dan bermanfaat, mangga.

Oh ditambah saya sekarang jadinya lebih sering menulis di laman Instagram, tentu dalam versi yang lebih ringkas, karena dibatasi hehehe..

Namun beberapa waktu silam, saya sempat terpikir. Kok kayanya sudah lama saya enggak menulis di blog, padahal saya suka sekali melakukannya. Belakangan saya sering didaulat menjadi pembicara, dan sepertinya saya jadi berubah Haluan. Padahal enggak. Kalau ada yang memerhatikan cara saya bicara, saya selalu bicara dengan alur seperti alur menulis. Hehe karena basicnya memang menulis.

Nah, hari ini saya mau cerita soal “Enggak bisa!”

Karena beberapa waktu lalu saya mengalami kejadian yang membuat saya merasakan hal ini…

**

Saya paling sebel sama orang yang bilang “Enggak bisa!” Karena saya enggak percaya ada yang engggak bisa di dunia ini. Pilihannya antara gak mau atau males.

Tapi apa sih definisinya?

Iya, maksudnya “gak mungkin gak bisa” itu bukan maksain ikan manjat pohon atau serigala terbang. Tapi gak bisa yang cocoklogi. Seperti misalnya “Gue emang introvert jadi gue gak bisa ngomong di depan orang banyak” atau “Gue kan sanguin maka kamar gue ya gak bisa rapi”

Ah itu mah males aja.

Gini, gimana kalo kita liatnya dari big picture ya. Goals nya apa? Kalo goals nya tu ikan harus sampe ke atas pohon, maka kita bisa cari cara yg bukan maksain ikan itu manjat. Kan bisa pake alat. Bikin katrol yang bawa ikan sama airnya sampe ke atas pohon, misalnya. Tinggal taro di dalam kotak isi air dan naikin deh ke atas pohon.

Gitu lho.

Jadi, ada nih orang kaya saya yang emang senengnya melihat sesuatu dari big pictures, mapping, riset, bikin konsep. Tapi begitu barangnya jadi dan harus bikin event, saya nyerah. Bukan apa, event itu kan detailing ya prosesnya. Saya gak tahan. Saya gak sabar dan saya bosen bikin gituan. Saya senengnya ngide.

Nah trus itu namanya gak bisa dong min? Ya bisa. Apa iya kalo saya bisa ngonsep trus event nya jadi gak jalan? Ya enggak.

Disinilah masuk kolaborasi. Makanya hidup jangan perkara kompetisi aja, tapi kompetensi dong. Kompetensi saya adalah ngonsep. Saya ngerjainnya sama Dhani yang kompetensinya detailing. Jadi abis Saya ngonsep, mangga Dhani detailing. Gitu lho.

Mau pake analogi ikan? Ya bisa. Misalnya goalsnya ngumpulin sampah di satu hutan. Ya bagi tugas aja dong. Nyet, lo ambil sampah di atas pohon. Ikan, pungutin yg ada di air. Serigala, ambil yang ada di gua. Kumpulin deh. Berhasil gak? Ya berhasil dong.

(Langsung kepikiran bikin cerita anak hauahahahaha)

**

Ya kalo pikirannya kaya sistem sekolah jaman dulu, akhirnya maksa. Semua harus bisa semua. Ya gak gitu konsepnya. Yang dikejar apa? Goals kan? Ya bagi tugas. Makanya project-based itu penting. Bukan cuma grade-based.

Karena kalo idup perkara grade-based maka kita akan bikin soal ujian yang sama dan semua orang harus ngerjain hal yang sama. Padahal kalo kerja, ada bagian masing-masing. Enggak kepake kan grade yang harus sama terus itu?

Ujungnya tetep goals. Bagian marketing, bagian keuangan, bagian sales, bagian operasional, hrd, semua harus ngerjain bagiannya masing-masing dan goalsnya bisa tercapai. Main bola aja bagi-bagi tugas. Ngapain kiper jadi striker, gawang ga ada yang jaga dong.

Lalu apa si introvert bisa disuruh ngomong depan orang banyak? Bisa. Tapi dia pasti gak suka.

Kalo bisa kolaborasi kenapa enggak? Introvert yg bikin konsepnya, yang ngomong ya mereka yang seneng ngomong. Kalo kepaksa mau gak mau dia harus ngomong? Ya bisa kalo belajar.

Tapi itu dia, introvert, sanguin, sagitarius, INTJ itu kan namanya penyamarataan bukan penyetaraan. Sama lho dengan statement “orang padang pasti pelit” emang semua org padang pelit? Ya enggak.

Yang dimaksud dengan setara itu adalah tailormade. Si A kalo dipaksa ngedetailin, hasilnya selalu jelek. Tapi dia bagus banget kalo harus approach klien. Si B approachnya jelek, tapi bikin MOM bagus banget. Yaudah kerjasama aja, gajinya sama besarnya.

Emang kalo lo bisa ngerjain semua trus lo paling bagus? Itu kan kaya multitasking. Otak manusia gak dibuat untuk multitasking!

Kenapa? Karena dengan kebiasaan multitasking, kita gak mindful. Kita gak pernah presence. Hasilnya pasti gak optimal.

Kalo lagi makan, ya makan aja jangan sambil-sambil. Kalo lagi meeting ya meeting aja jangan sambil whatsappan. Saya sih gak suka kalo lagi meeting trus lawan bicara saya megang hp terus. Ya kaya jadi ibu deh, saya ngerasanya udah nemenin anak dari pagi sampe sore kok, tapi anak saya masih connection-seeker aja.

Coba reflection dulu, pas nemenin anak sambil megang hape gak? Anak tuh gak butuh ditemenin 24 jam kok. Dia kan juga manusia punya kesukaannya masing-masing. Tapi kalau lagi waktu sama anak, ya udah anak aja yang jadi fokus. Bukan ngelayap kesana kemari pikirannya.

Meski cuma dikasih 30 menit sehari tapi full attention, cukup banget lho buat anak. Ketimbang seharian tapi disambil-sambil. Kalau saya harus menyelesaikan kerjaan juga selalu brief anak-anak dan bilang bahwa saya kerja selama 2 jam jangan diganggu. Habis ini saya akan temenin. Gak ada yg gangguin kok anak-anak tuh. Mereka bisa paham, dan tau bahwa saya enggak akan bohong.

Being presence artinya kita juga bisa kenal sama kompetensi kita based on diri sendiri bukan karena cocoklogi.

Iya saya enggak suka detailin sesuatu, kalo dipaksa bisa, tapi saya enggak suka dan pasti hasilnya gak optimal. Boleh ya saya dibantu? Saya percaya, hal Itu akan lebih baik karena kerjasama akan terbangun berdasarkan trust, dan yang penting goals tercapai.

Lagipula, tangan kita itu hanya dua lho. Enggak harus semuanya dikerjakan sendiri. Kenapa juga Allah menciptakan kita dengan mirror neuron? Kenapa juga kita diajarkan untuk empathy dan compassion sebagai mahluk sosial? Ya karena kita memang diciptakan untuk berkolaborasi. Diciptakan untuk saling membantu. Diharapkan untuk meminta bantuan, dan memberi bantuan. Enggak ada yang salah dengan itu..

**

Saya dan Poe juga gitu. Kalo saya ngabarin dia “Anak lo kerongkongannya kesedek sedotan, jadi sekarang gue lagi UGD ya ngecek..” atau “Anak lo muntah-muntah nih” apa dia ngebut pulang? Enggak. Tapi kalo saya bilang “Helep anak lo patah hati, gue gak tau harus ngomong apa” dia langsung ngebut pulang.

HAHAHAHAHAHAHA

Ya karena dia tau, bininya ini bodoh banget aja urusan romantic relationship (kapan2 deh saya ceritain). Jadi dia tau ini urgent. Kalo urusan luka, atau sakit, dia tau saya bisa handle. Maka dia santai aja. Hehehehe…kocak kan? Tapi ya itu namanya bagi tugas. Kompetensi saya ada di hal-hal yang kaku. Karena saya akan langsung tau solusi dan saya punya toolsnya.

Sementara urusan perasaan, saya banyak begonya. Ya dia tau saya gak bisa, maka dia yang handle. Enak lho kaya gitu. Artinya dia percaya sama saya. Maka saya merasa mampu dan bisa berpikir jernih. Tapi saat gue emang enggak bisa, dia pulang, dan saya juga senang karena saya tau, saya enggak sendirian membesarkan anak.

Bukan karena cocoklogi. Tapi karena kompetensi. Bukan mementingkan kompetisi. Tapi mendahulukan koneksi.

Karena hanya dengan koneksi, kita tau banget kapasitas orang ada dimana. Kita tau, kita bisa bantuin dimana dan kita tau, kapan kita bisa percaya. Itu, yang namanya: setara.

**

Jadi ada yang gak bisa? Enggak ada. Semua pasti bisa. Mulai dari goals besarnya apa, breakdown ke objectives, lalu breakdown ke list to do, bagi-bagi tugas dan tentukan deadline. Jangan lupa reflection untuk monitoring dan evaluasi mana yang belum optimal dikerjakan, agar jadi pembelajaran, lalu diperbaiki lagi.

Gak ada yang gabisa. Gak ada nyerah. Kalo capek, istirahat. Kalo sedih, nangis. Kalo bosen, cari hiburan. Kalo kesel, ya kesel trus regulasi diri.

Habis itu? Jalanin lagi. Saya memilih untuk meminimalisir drama. Saya percaya, mendingan breakdown goals sebelum mental breakdown.

Ya gak?

Sip!

Pengalaman idul fitriku tidak seperti idul fitrimu.

Memori yg ada di kepala mengenai idul fitri kebanyakan menyebalkan. Karena selalu ada kejadian2 konflik ditengah idul fitri, pre dan pasca.

Apalagi buat manusia yg seperti saya, yang sebelum situ pada ribut soal introvert dan ansos, saya udah diem di pojokan kek kaktus.

Makanya pas jadi wartawan saya suka mengajukan diri untuk piket di hari raya, demi menghindari idul fitri. Meski saya tau, nantinya mama suka manyun.

Idul fitriku bukan idul fitrimu.

Kami gak punya kampung, maksudnya mudik kami paling jauh hanya ke bandung. Gak jauh2. Ya dulu sebelum ada cipularang kami harus lewat puncak, kadang jonggol dan perjalanan sungguh melelahkan. Tapi alhamdulillah selalu punya mobil, kalau malas nyetir pun bisa menikmati perjalnan dengan tenang via kereta api.

Jadi tak ada kenangan mudik, mungkin krn itu mama sejak dulu mengingatkan “Kalau cari jodoh, cari yg gak punya kampung. Kamu itu gak biasa mudik jauh2, gak bakalan tahan diajak mudik jauh. Seleksi aja yg keluarganya di jakarta..”

Emang visioner.

Idul fitriku (mungkin) tak sama dengan idul fitrimu.

Mamaku tidak pernah masak ketupat, sayur, atau opor. Mamaku juga tidak memanggang kue. Dia selalu bilang

“Mama kan kerja, kalau sudah pulang, mendingan buat ibadah di bukan ramadan atau main sama anak2, menggantikan waktu yg hilang. Masak biar urusan orang, kan kalau kita beli juga ngasih rezeki buat orang lain..”

Mama memang jarang masak, biasanya hanya sup kaldu ayam yg kentaaaaal kalau kami gak enak badan (makanya saya doyan bgt bakmi acang karena tiap nyeruput kuah kaldu, rasanya seger inget mama) atau sayur kacang merah favoritnya. Gak pernah jadi masalah buat saya. Karena memang waktu yg diberikannya untuk main, bacain buku atau mengajak kami duduk dan mengaji bersama buat saya lbh menyenangkan. Makan mah apa ajalah.

Idul fitriku rasanya kerap berbeda dengan idul fitrimu.

Hal ini baru saya rasakan ketika menikah dan merasakan idul fitri di rumah keluarga suami. Baru tau kalau idul fitri itu semarak. Baru tau kalau idul fitri itu artinya masak hingga nyaris tengah malam. Baru tau kalau idul fitri itu penuh ritual yang awalnya terasa amat membingungkan.

Tapi bisa jadi idul fitriku sama dengan idul fitrimu.

Karena mamaku selalu membeli kembang sedap malam, kadang dicampur lily, atau bunga matahari. Karena dia suka bunga. Rumah kami haruuuum alami, dan rasanya hangat.

Mamaku juga suka sekali makan lidah, maka selalu ada menu semur lidah di hari idul fitriku. Mamaku suka duduk di teras, menikmati suara takbir sambil ikut merapal takbir, ditemani segelas kopi panas. Kadang ia tiba2 menitikkan air mata. Entah kenapa..

Idul fitri bagiku mungkin tak seistimewa bagimu,

karena kebiasaan kami tidak selalu meromantiskan sesuatu. Silaturahim harus dilakukan kapan saja, tak perlu menunggu lebaran. Baju baru juga tak selalu. Saling memberi hadiah selalu dilakukan kapan saja. Ketupat bisa dinikmati bersama ketoprak atau sate padang.

Tapi sejak mama meninggal, saya jadi banyak muhasabah.

Betapa lebar senyum mama tiap kali bertakbir, padahal lelah, padahal hidupnya tak pernah ramah. Betapa kerasnya mama berusaha agar kami semua mengalami kenikmatan yg sama, meski situasinya lebih sering tak ideal. Betapa dia memahami bahwa anak2nya merasa diem di rumah dan gak ngapa2in saat lebaran itu jauh lbh menyenangkan ketimbang harus berkumpul rame2.

Tapi mama, adalah mama. Orang yg selalu berusaha untuk mengakomodir segala situasi, dari keluarganya sendiri–a.k.a orang tuanya yg sudah berpisah, anak2 dan suaminya yang pendiam dan sukanya ngumpet di goa, lalu keluarga suaminya yang luar biasa orkestra.

Ini adalah idul fitri ke 9 tanpa mama. Tak terasa? Terasa. Karena ternyata hidup saya berotasi mengelilingi mama. Kebayang gak, ketika saya harus berhenti berotasi?

Ternyata idul fitri bagi saya adalah mengenai mama. Bagi saya, ramadan lebih banyak kenangannya. Ramadan lebih menyenangkan ketimbang idul fitri. Ramadan lebih hangat karena waktu yg saya habiskan bersama mama lebih banyak. Ramadan lebih istimewa.

Idul fitri hanyalah sebuah pesta, persis seperti resepsi pernikahan. Iya, hanya berlangsung satu hari dan sudah itu, begitu saja. Mama tidak pernah menceriterakan soal hari kemenangan atau menganjurkan kami untuk maaf2an di hari idul fitri.

Mama hanya bilang bahwa idul fitri itu mengenai hadir di lapangan untuk solat dan mendengarkan khutbah (yang realitanya jaman kecil saya selalu tertidur di paha mama) kemudian sisanya; idul fitri adalah tentang menjaga silaturahim dan menjaga koneksi.

Karena dulu, usai solat, kami akan menemani nenek keliling dari satu rumah ke rumah lainnya. Sampai waktu zuhur tiba, kami kembali berkumpul di rumah, solat lalu tidur sampe sore. Semakin kesini, semakin habis keluarga yg dikunjungi karena meninggal dunia.

Jadi, kami akan duduk bersama dan ngobrol santai menikmati hari libur bersama2. Iya, keluarga saya enggak terlalu saklek harus ini harus itu ketika idul fitri. Tapi mama, akan selalu jadi katalis bagi anak2nya yang bersikap kaktus.

Mama akan selalu sibuk menyiapkan berbagai hadiah kecil, untuk dibawa dan diberikan sebagai buah tangan tiap kunjungan. Mama akan sibuk meminta kami bersilaturahim dengan keluarga yg masih ada, sebab menurutnya, kami harus paham garis keturunan dan menjaga silsilah.

Saya tau, itu adalah bentuk penjagaan mama buat kami. Karena menjaga silaturahim artinya menjaga relasi, dan membuka kesempatan berkolaborasi. Mama meninggalkan harta yang paling berharga; kompetensi. Saya tau, saya berani membuka diri justru ketika mama enggak ada.

Ya kan kalau masih ada mama, biarin aja mama yang maju, saya diem aja di keteknya. Ketika mama gak ada, saya harus mampu melakukan hal2 yang biasanya dia lakukan. Percayalah, saya mau melakukannya.

Saya senang melihat dia senang, meski kadang rasanya maleeees bangeeeet. Saya pengen bisa melakukan yang mama lakukan, meski kadang rasanya susaaaaaaahh banget membuka diri dan menghadapi orang banyak.

Ini tidak pernah mengenai pertanyaan “kapan nikah?” Atau “kapan punya anak?”

Saya gak terlalu peduli ditanya apapun, karena saya tau saya gak harus menjawab dan saya gak bisa mengendalikan apa yg akan dilakukan orang lain. Ini mengenai saya yang terbiasa dengan suasana tenang dan sepi. Saya yang enggak biasa hidup dengan banyak orang.

Ini mengenai saya dan kemampuan beradaptasi yang memang harus bisa saya lakukan karena saya manusia. Mau lari kemanapun, situasi orang banyak dan rame gak bisa saya hindari. Ini mengenai saya dan kemampuan berpikir kreatif, bahwa masalah itu harus dihadapi dengan cara yang manusiawi, bukan lantas kabur atau melakukannya dengan kebencian.

Saya sekarang paham kok, bahwa momentum idul fitri buat kebanyakan orang adalah mengenai sosialisasi, kebahagiaan karena bisa bersama2 berkumpul, namun bukan juga mengabaikan diri sendiri karena terus menerus berusaha menyenangkan orang lain sementara energi saya habis.

Ini tentang keseimbangan. Karena ngobrol basa basi memang membutuhkan banyak rasa legowo dan mau belajar. Saya manusia, dan saya enggak akan bisa hidup benar-benar sendiri. Iya saya gak suka small talk, tapi menjalin koneksi dan membangun deep talk, mau gak mau harus dimulai dengan small talk.

Saya mungkin seperti ebenezer scrooge atau grinch, yang terkenal karena membenci hari raya namun kemudian belajar dan berusaha berubah.

Saya enggak percaya dengan kata enggak bisa. Saya enggak suka hari raya, karena saya takut orang banyak, banyak kenangan buruk, dan males basa basi. Itu aja. Maka semakin saya mengenali diri sendiri, saya jadi paham bahwa saya bukannya enggak bisa, tapi saya enggak suka.

Dan hidup bukan melulu soal saya suka atau gak suka. Hidup adalah mengenai membangun koneksi, mempererat koneksi. Bukan memperkuat benci. Gimana saya bisa mengajarkan anak2 saya untuk terus saling sayang dan saling jaga, kalau saya sendiri enggak mau mencontohkan kebiasaan itu?

Maka yang saya lakukan adalah mempersiapkan diri sebaik mungkin. Merapal mantra, mem-brief anak2, memberikan hak diri sendiri untuk menenangkan diri sebelum hari H, mempersiapkan hal2 menyenangkan (misalnya stok kopi, roti kesukaan atau harum2 yang saya suka) untuk diri sendiri, dan membangun suasana kondusif buat saya juga anak2.

Olahraga, tidur cepat, mandi air dingin, dan tetap melakukan rutinitas yang membuat saya merasa lebih secure juga jadi cara saya untuk coping dengan idul fitri. Saya melakukannya bukan untuk siapa2, tapi untuk saya. Karena kemampuan ini penting untuk saya.

Penting juga untuk saya contohkan ke anak2 saya, karena mereka akan menjalani hidupnya masing2 kelak. Symptoms seperti alergi mendadak kumat, nafas agak pendek dan mules2 sih masih kerap muncul karena anxious. Tapi enggak apa2, saya tarik nafas panjang dan membuangnya panjang juga.

Karena gak ada gunanya saya belajar banyak, kalau ilmunya enggak bisa saya bagi. Enggak ada gunanya saya kalau enggak bisa memberi manfaat buat banyak orang. Sibuk idealis dan merasa bahwa idul fitri adalah buang2 waktu, mudik adalah salah, lebaran artinya sampah menumpuk, tapi keluar hanya dalam bentuk marah2 ya enggak akan bikin orang jadi sadar dan bekerjasama dengan saya untuk mencari jalan keluar terbaik, kan?

Bersikap SJW enggak harus selalu muncul dalam bentuk demonstrasi, tapi lebih nyaman jika dilakukan dalam bentuk cinta.

Siapa sih yang mau dengerin orang ngomel dan penuh ancaman? Siapa sih yang mau ngikutin kata2 manusia yang bersikap santun aja gak bisa?

Maafin yasmina yang biasanya ngeselin dan gak ramah, ya. Yasmina sekarang lagi belajar untuk jadi lebih toleran dan beradaptasi. Karena belajar meregulasi diri dan koneksi emang pace-nya masing2 kok. Buat saya, mungkin emang penting dikasih harus ditinggal mama dulu biar belajar.

Karena i’m on my own, now. Enggak ada lagi mama tita yang bisa pasang badan buat saya. Sekarang waktunya saya menghidupkan lagi mama tita dan setiap pesannya semasa hidup, untuk terus menjaga silaturahim. Waktunya saya menerapkan ajaran mama dalam kehidupan saya.

Trauma bisa sembuh, dan sembuhnya bukan dengan melarikan diri. Tapi dengan koneksi, regulasi emosi, saling jaga, saling sayang tanpa perlu menyingkirkan kebutuhan diri sendiri.

Taqabalallahu minna wa minkum. May Allah accept [good deeds] from you and us.

Eid mubarak to all of you and your family. Hope you fill your bellies and have a day filled with laughter and joy. May Allah grant you and your family success and make you among the righteous.

Yasmina

Memutuskan untuk punya anak adalah mengenai kesiapan menerima akan apapun yang akan terjadi kedepannya.

Segala daya dan upaya terbaik, tentu akan diusahakan. Tapi, apapun nanti yang terjadi, tentu sesuatu yang diluar kuasa kita sebagai orang tua.

Untuk manusia yang control freak seperti saya, melakukan praktik pengasuhan dua anak cukup membuat hela hembus napas jadi lebih sering dilakukan. Tentu ditambah bengong, air mata, teriakan, gundah gulana dan berbagai bentuk emosi.

Iya, saya bukan ibu sempurna. Bukan, dan enggak akan pernah.

Tapi, saya menyadari bahwa Ketika saya memilih untuk menjadi ibu, maka saya akan masuk ke dalam kehidupan yang sama sekali berbeda. Saya akan memasuki sebuah hubungan yang tidak ada kata berhenti atau bisa memilih lari meninggalkannya, seperti yang biasa saya lakukan setiap overwhelmed dengan hubungan-hubungan lain selama ini.

Saya akan menjalani sebuah hubungan yang penuh picuan pada masa lalu saya, dan saya harus mampu untuk bersikap bijak meski terus-terusan terpicu.

Berkeluarga di mata saya

Saya tidak pernah membayangkan punya anak dan menikah seperti yang orang-orang bayangkan; indah, penuh tawa, Bahagia, berjalan di atas padang rumput dengan baju berkibar-kibar sambil bergandengan tangan dan berpelukan (hahahahhaa kaya foto2 keluarga gitu)

Saya membayangkan sebuah kehidupan yang penuh konflik seperti yang saya alami sejak kecil, saya membayangkan kehidupan yang terus-terusan memaksa saya belajar. Saya sejak awal sudah paham, bahwa realita itu enggak akan bisa dihindari, Ketika saya memilih menikah dan punya anak.

Lho, kata siapa enggak Bahagia?

Saya Bahagia kok. Dulu waktu kecil saya asma, Ketika menikah dan punya anak saya malah enggak pernah kumat lagi asmanya. Saya hatinya tenang, tidurnya nyenyak dan makannya enak. Hidup penuh tantangan itu bukan berarti enggak Bahagia, tapi bayangan bahagianya beda dengan yang digambarkan di iklan mobil atau perumahan dengan cicilan berbunga tinggi.

Karena saya tau, Ketika saya berani berkomitmen dalam pernikahan dan menjadi ibu, artinya saya sudah bersedia menyerahkan diri saya seutuhnya. Saya sudah berani membuka hati dan menerima segala yang datang bersamanya. Ya Bahagia, ya duka, ya kehidupan nyata. Karena dulu (alm) Hilman pernah nulis di salah satu bukunya “Orang yang paling lo sayang itu ada di posisi yang paling tepat buat nyakitin hati lo…!”

Ya tentu karena berani sayang sama orang artinya berani menjadi vulnerable, bukan? Kalau masih mau tambeng seperti sedia kala sih Yasmina mendingan jangan nikah dan jangan punya anak deh.

KONSEKUENSI

Karena itu juga, saya paham, hidup ini adalah mengenai konsekuensi dari setiap pilihan yang saya ambil. Saya memilih untuk mendedikasikan hidup saya kepada keluarga dan kemudian berperan di lingkup pengasuhan serta Pendidikan anak.

Untuk itu, saya belajar psikologi, saya belajar penerapan ilmu kuliah saya, saya belajar mengenai otak dan emosi manusia, maka tentu saja, Allah memberikan konsekuensi di situ. Bagaimana saya mengasuh anak dan bagaimana saya menghadapi kehidupan ini. One thing led to another.

Iya, karena saya berani mencintai keluarga saya, berani mencintai dunia pengasuhan dan Pendidikan anak, maka saya belajar lagi jenis emosi lainnya. Emosi yang tadinya enggak pernah saya rasakan, karena saya belum pernah membuka diri pada apapun bentuk perasaan yang bisa menghambat cita-cita besar saya.

Kalau menurut ATLAS OF THE HEART, emosi ini berada di ranah ;

Places we go when the heart is open; Love, lovelessness, heartbreak, trust, self-trust, betrayal, devensifeness, flooding, hurt.

“We cultivate LOVE when we allow our most vulnerable and powerful selves to deeply seen and known, and when we honor the spiritual connection that grows from that offering with trust, respect, kindness and affection”

Maka apapun yang terjadi, apapun ketetapan Tuhan akan keluarga dan anak-anak saya,  harus saya terima dengan bijak. Enggak bisa lagi tentang ekspektasi saya dan kepentingan saya. Termasuk Ketika menerima tegaknya diagnosis mengenai kondisi anak-anak.

Fase baru; menerima tegaknya diagnosis

Anak-anak saya tumbuh dengan dampingan psikolog, dokter anak dan dokter spkfr. Dari dulu kami sudah melihat SPD (sensory processing disorder) di Abib, kecurigaan terbesar ya ADHD.

Tapi diagnosis gak bisa ditegakkan sebelum usia SD. Dan sekarang usianya sudah 10 tahun, maka diagnosisnya sudah bisa ditegakkan bahwa abib memang ADHD.

Awalnya yang saya rasakan adalah rasa kaget dan gak terima. Tentu ini semua karena HEARTBREAK. Wajar dan manusiawi, karena sebijak-bijaknya saya dan sebisa-bisanya saya meregulasi emosi, tetap saja dalam hati terkecil saya punya ekspektasi.

Namun seperti biasa, Allah selalu mempersiapkan saya untuk menghadapi apapun. Selalu..

Seperti saya si sayang hewan yang dalam hidup selalu mengurus hewan dan bertanggung jawab pada kehidupan mereka, maka Ketika punya anak saya siap lahir dan batin.

Saya si disiplin dan punctual ini menikah dengan si tukang bikin surprise yang akhirnya bikin saya jadi jauh lebih fleksibel, enggak kaku amat.

Maka, sejak awal abib lahir ya saya udah disiapin untuk bisa menerima bahwa setiap anak berbeda. Bahwa saya enggak bisa punya ekspektasi akan hidup mereka, apalagi harapan-harapan besar, karena biar gimanapun kelak itu hidup mereka, bukan hidup saya.

Seketika setelah diskusi sama ibu-ibu psikolog dan dokter kesayangan, saya akhirnya bisa menerima realitanya. Apalagi kemudian saya langsung dikasih opsi-opsi solusi. Sama seperti Ara waktu didiagnosis laxity dan kakinya panjang sebelah; kaget sih, tapi kemudian saya langsung dapet opsi solusi yang bisa saya jalankan.

Mudah, bukan? Kata siapa, Alfonso?

Hehehhee…kaya gampang ya, bacanya? Enggak kok ini gak gampang. Tapi karena saya terus menerus belajar untuk mengelola ekspektasi dan emosi, saya tau bahwa yang bikin ini semua terasa tidak mudah adalah; saya.

Iya, karena, kalau kata Brene Brown;

Masih di ranah Places we go when the heart is open, ada satu lagi yang saya rasakan Ketika menerima realita ini; defensiveness. At it’s core, defensiveness is a way to protect our ego and a fragile self-esteem.

Nah jelas kan, ini satu lagi yang bikin saya merasa bahwa ketetapan ini terasa berat. Karena our self-esteem is considered fragile when our failures, mistakes and imperfections decrease our self-worth. Any perceived call-out of our weakness is experienced as an attack on our worth, so we fight hard to defend ourselves against it.

Ya jelas terasa berat, karena..

Defensiveness blocks us from hearing feedback and evaluating if we want to make meaningful changes in our thinking or behavior based on input from others.

Nah, ini hasil saya melakukan refleksi dari badai emosi yang saya rasakan. Maka, saya kemudian meregulasinya lalu menyadari bahwa, time is ticking. Tumbuh kembang Abib enggak nungguin kemampuan saya menerima kenyataan. Saya harus bergegas.

Saya ibunya, saya yang berkewajiban memberikan segala yang terbaik untuk dia. Maka, saya inhale exhale dan menerima lalu mencari cara agar ia bisa beradaptasi dengan baik.

Heartbreak is more than just a painful type of disappointment or failure. It hurts in a different way because heartbreak is always connected to love and belonging.

Padahal, to love with any level of intensity and honesty is to become vulnerable. To love is to know the loss. Heartbreak is unavoidable unless we choose not to love at all. A LOT OF PEOPLE DO JUST THAT,

Including me. Was. Before I am a mom.

Sekarang saya sadar; THE BROKENHEARTED ARE THE BRAVEST AMONG US—-THEY DARED TO LOVE.

Bersyukur sekali

Setelah meregulasi emosi, saya kemudian malah merasa bersyukur karena semua selalu ketauan sejak dini. Ya kaya sakit aja, kalo takut ke dokter dan gak mau meriksa karena takut diagnosis malah bikin hidup lebih repot kan, karena tebak-tebakan dan gak bisa dicari solusinya sebab enggak tau akar masalahnya.

Yang lebih bahaya, tentu saja, adalah ekspektasi.

Kalo saya enggak tau ini semua, tentu saya sebagai manusia biasa, punya ekspektasi Abib bisa menjalani kehidupan seperti anak-anak lain. Bisa beradaptasi seperti anak-anak lain.

Since sekarang saya tau emang cara kerja otak abib berbeda, ya saya semakin menurunkan ekspektasi. Dengan itu, saya justru bisa membangun koneksi yang lebih baik.

Sebab, dengan koneksi itu, Abib yang mengalami banyak masalah dengan menjalani kehidupan penuh tuntutan dari society ini tau bahwa dia punya tempat paling aman yang pasti menerima dia dan menyayangi dia. Dia bisa membekali dirinya dengan rasa aman.

Krn itu kebutuhan utama manusia. Rasa aman. Secure.

Kalo dia sudah merasa aman, maka dia akan lebih berani bikin kesalahan untuk kemudian belajar. Resiliensi dan kemampuan beradaptasi akan tumbuh. Dia bisa jadi manusia yang mandiri dan lebih bertanggung jawab.

Krn kemampuan akademis mah gak susah, kemampuan mengelola dan meregulasi emosi ini yang susah. Kalo dia mampu memahami dirinya, merasa aman dan mampu meregulasi emosinya, dia akan mampu menjalani perjalanan hidupnya dalam bidang apapun yg mau dia jalani.

Iya, optimal.

Maka penting untuk saya mengetahui akar masalahnya, membantu dan mendampingi dia, mencarikan solusi dan menemani dia menjalaninya.

Ini privilleges, karena saya punya daya untuk abib terapi. Saya juga punya teman-teman profesional yang selalu membantu; ya dana, ya tenaga, ya waktu. Karena itu, saya juga berusaha mengoptimalisasi.

Salah satunya juga dengan belajar mengelola emosi saya sendiri. Belajar memahami diri saya dan Batasan-batasan saya. Tau betul bahwa ini bukan hanya perjalanan Abib tapi perjalanan kita semua sebagai keluarga. Tau betul bahwa ini adalah konsekuensi dari pilihan yang saya ambil karena berani mencintai.

Iya, ini bukan tulisan mengenai diagnosis Abib. Mau tau soal ADHD dan ciri2nya, banyak banget bahannya dimana-mana, sila googling aja. Ini tentang perjalanan emosi saya, karena ini yang paling penting dimiliki oleh ibu dari anak neourodiversity. Penerimaan orang tua akan anaknya, apa adanya, adalah bekal paling penting bagi si anak.

Saya si tukang ngatur, yang susah me-let go, yang maunya semua berjalan sesuai mau saya, yang keras kepala dan seneng banget sama segala sesuatu yang bisa diprediksi, harus mendampingi anak ADHD yang serba mengejutkan. Tidak mudah, tapi saya yakin saya bisa. Karena ini bukan tentang saya. Ini tentang Abib.

Ini tentang koneksi. Tentang kami yang sama-sama belajar untuk terus bertumbuh. Karena saya percaya, pada akhirnya nanti, semua akan baik-baik saja.

Kalimat “gak bisa” adalah musuh terbesar saya.

Bagus ya di satu sisi, saya punya growth mindset. Saya selalu percaya bahwa gak ada yang gak bisa. Selama saya mau belajar lagi dan lagi, pasti bisa.

Tapi di sisi lain, saya tumbuh menjadi sangat ambisius, dan yang paling jelek adalah;

saya gak terima ketika menghadapi kegagalan.

Padahal hidup ya tentang gagal. Iya, kalo gagal saya pasti nyoba lagi nyoba lagi terus sampe berhasil. Tapi kebiasaan ini bikin saya lupa bahwa ada hal yang emang bukan buat saya. Ya emang diusahain kayak gimana juga, ternyata emang bukan milik aja sih.

Saya gak tau sih ini berkah atau bukan, tapi saya emang nyaris enggak pernah gagal. Semua yang saya tuliskan untuk menjadi goals, kebanyakan berhasil. Apalagi goals besar.

Ada sih yang side track, kaya SMA yang saya pengen gak berhasil saya dapatkan krn harus ngalah sama maunya papa. Meski ya setelah dijalani, ternyata saya justru dapet banyak banget hal baru yang seru.

Atau pas melahirkan Abib yang saya rencanakan pervaginam tapi jadinya SC. Dibilang “enggak bisa” sama dokter dan saya gak terima selama 7 tahun. Tapi kan pas melahirkan Ara akhirnya berhasil dan saya bisa bilang ke diri sendiri “Tuh kan min, bisa!”

Saya paling sering dikasih pelajaran soal ini, tapi ini juga yang selalu bikin saya lupa karena setelah kegagalan, saya biasanya selalu dapetin lagi semua yang saya mau. Karena saya selalu punya rencana2 cadangan yang membuat saya merasa gak pernah runtuh.

Diajarin terus soal GAGAL

Belakangan ini saya lagi diajarin lagi nih sama Allah soal kegagalan. Ada lah kejadian yang buat saya sih super besar, dan saya utak atik ulik-ulik kesana kemari lewat jalan tikus sampe jalan besar ternyata enggak ada celah menuju keberhasilan sama sekali.

Kejadian ini mungkin mirip-mirip aja sih sama kejadian kegagalan saya yang dulu selalu saya deny, atau saya lupa2in karena udah berhasil bikin rencana baru lalu kemudian berhasil. Bedanya, saya sekarang udah belajar soal emosi.

Saya jadi sadar bahwa, saya enggak harus selalu langsung merasionalkan segala sesuatu dan bergegas melangkah ke step selanjutnya hanya demi merasa tenang karena saya bisa membuktikan “Gue gak gagal!”

Mau membuktikan apa ke siapa sih, miiin???

Kalau dari atlas of the heart-nya brene brown, mungkin ini masuknya ke section:

Places we go when we fall short: shame, self-compassion, perfectionism, guilt, humiliation, embarassement.

Saya juga masih menerka2 sih, apa ya yang saya rasain sekarang? Biar apa? Biar dinamain jadi tau persis apa yang saya rasa.

Namun ya, saya masih tenggelam dalam duka. Karena dukanya sih mirip grieving aja. Gak terima aja kalo emang mentok ga ada celah yg bisa diusahain. Maka saya biarkan diri saya merasa luar biasa patah arang. Nangis, mellow, mendung, kaya ditinggal mati.

Saya biarin aja diri saya merasakan semua, dan menikmati kesepian.

Saya tau, this too shall pass.

Saya tau saya harus belajar “let go” karena gak semua harus saya miliki.

Saya tau, pada akhirnya ya saya cuma harus ikhlas sama ketentuan Tuhan pada hidup saya.

Bukan sih ini bukan saya gak bersyukur. Saya gak pernah ga bersyukur sama apapun yang saya jalani sekarang. Saya cuma enggak mau memburu2 proses ini. Saya mau semua emosi yang bikin saya berantakan ini gak perlu denial. Gak perlu saya enyahkan secepat kilat.

Karena coping mode saya ya kaya gitu banget. Begitu saya mengalami kegagalan, otak saya langsung cepet2 mikir jalan keluar biar gak perlu merasakan dukanya. Kemarin juga sempet begitu kok, sempet saya repress sekuat tenaga,

dan mencari pembenaran lewat hal lain.

Sayang sih kejadiannya terlalu personal dan saya gak mau cerita. Tapi mungkin saya bisa menggambarkannya lewat hal lain. Hmmm…kejadian apa ya?

Luka 2017 sampe sekarang masih terasa

Oh ini deh, saya pernah menjadwalkan pergi ke adelaide waktu travelling berdua abib ke melbourne 2017. Tiket pesawat melb-adelaide udah dibeli, hotel di adelaide juga udah di booking. Saya udah menyiapkan baju dan diri sejak malam untuk pergi pagi2 buta menuju bandara.

Pesawat jam 7.30 dan saya nyampe ke bandara jam 7. Tapi gate nya sudah ditutup, situ tau kan orang oz yang keras banget. Enggak ya enggak. Padahal pesawatnya masih ada, tapi saya terlambat 5 menit. Edan banget itu rasanya. Saya nyoba nyari pesawat lain, bis, kereta apa ajalah pokoknya saya harus sampe ke adelaide.

Tapi gagal.

Saya sempet duduk diem di salah satu cafe di bandara buat sarapan berdua anak kecil yg msh ngantuk. Saya kesel banget tapi saya akhirnya cepet2 bertindak. Nelp apt selanjutnya di melb yg udah saya booking untuk hari2 setelah saya balik dr adelaide, trus mikir mau kemana 2 hari itu.

Yaudah deh jalan ke ballarat dan jadi sempet menikmati banyak tempat lain di melbourne yg tadinya enggak saya jadwalkan. Selesai perkara. Happy.

Tapi sampe hari ini, saya masih ada rasa gak terima karena saya gagal ke adelaide hari itu. Ya kalo di ikhlas2in tentu ikhlas aja. Saya juga bisa mikir silver lining-nya, ya mungkin kalo hari itu saya maksa, jangan2 ada hal buruk yang akan terjadi sama saya dan abib. Jangan2 di adelaide malah gak se seru perjalanan saya di melb pada waktu itu.

Saya juga jadi belajar bahwa saya harusnya gak ambil travel pagi itu yg mampir2 bikin saya telat sampe bandara. Saya juga belajar bahwa kalo ke australia lagi maka saya bener2 harus tepat waktu. Iya, belajar kok. Bersyukur juga karena dikasih pelajaran.

Tapi emosi kan gak bisa di repress. Sampe hari ini, asli, saya masih punya kecewa dan dendam karena saya gagal. Berat ya? Hahahahhaa..

Gak ada yang salah juga sih dengan tindakan saya yang cepat pada waktu itu, karena saya kan bawa anak dan cuma berdua2an di negeri orang. Kalo saya gak bisa mikir solusi cepat, masa kita luntang lantung?

Tapi harusnya saya waktu itu mengakui atau minimal nangis deh. Mengakui bahwa saya sedih banget karena saya gagal. Nangis buat memproses perasaan yang buat saya ternyata besar itu. Instead of menamai rasa kecewa, saya malah bilang “Gak apa2 kan, kita jadi jalan2 seru di melbourne!” Udah aja.

Jadi sekarang kalo lagi keingetan, saya suka bilang “Iya yasmina kamu kecewa banget waktu itu. Kesel banget dan sedih karena gagal pergi ke adelaide. Gapapa kok kalo mau nangis karena perasaan itu..”

Ganggu banget sih enggak ya. Enggak juga jadi kepikiran mulu. Tapi rasanya tetep sesak kalo diingat2. Padahal kan harusnya enggak, gila udah berapa taun tuh? Dan itu ga besar2 banget, karena emang langsung dpt apt dan destinasi jalan2 yang seru.

Terjebak dalam SHAME

Sementara yang sekarang lagi terjadi cukup besar damagenya. Mayan ganggu dan bikin saya sedih banget. Maka saya, yang sedang belajar mengenali emosi ini, mengakui rasa kecewa itu. Saya mengulang2 terus sampe rasanya luluh lantak karena duka.

Saya embrace kegagalan saya dan mengakui bahwa yang satu itu emang bukan milik. Bukan buat saya, dan saya kecewa. Mungkin keliatannya cheesy ya, tapi kegagalan sih selalu besar buat saya. Gagal checklist task satu hari aja bisa bikin saya uring2an kok.

Iya, kelihatannya saya merasa shame, guilt dan terjebak terus karena perfectionism. Ngaco tapi perlahan saya embrace. Biar terproses bener dan bersih, lalu saya bisa siap mengisi lagi hippocampus dengan memori-memori lain.

Gue merasa gak boleh gagal, karena nanti gue akan merasa gak worthy.

Shame is the intensely painful feeling or experience of believing that we are flawed and therefore unworthy of love, belonging, and connection.

Shame is the fear of disconnection—it’s the fear that something we’ve done or failed to do, an ideal that we’ve not lived up to, or a goal that we’ve not accomplished makes us unworthy of connection.

I’m unlovable. I don’t belong.

What To do?

Trus harus gimana? Ya kenali dulu akar masalahnya. Gue sih kayanya ke shame ya, dan gue jadi bisa sih connecting the dots sama hidup yg gue jalani dari kecil. Jadi tau asalnya darimana.

Lalu ngapain? Healing. Kaga usah jauh2 ke labuan bajo buat healing, itu mah holiday aja. Healing mah nangis, cuy. Di kamar juga bisa!

Nangis itu cara paling proper untuk bebersih hippocampus. Supaya segala emosi terproses dengan bener. Karena kalo semua dijejelin tapi gak diproses, ya ruwet gak bakalan bisa bikin otak mikir jernih. Boro2 mindful yang ada mind FULL.

Ibaratnya tu Kaya kamar penuh barang, berantakan, tapi saya deny dan semuanya saya jejelin aja masuk lemari biar gak keliatan berantakannya. Perfect, on the outside, messy on the inside. Boro2 diisi barang lain, yang ada makin kacau.

Decluttering itu hqq, fren! Hahahaha

Habis itu ngapain? Cerita. Cari orang yang bisa menanggapi dengan empati. Ke psikolog, mungkin?

The antidote to shame is empathy. If we reach out and share our shame experience with someone who responds with empathy, shame dissipates.

Shame needs you to believe that you’re alone. Empathy is a hostile environment for shame. Self-compassion also helps us move through shame, but we need empathy as well for an important reason: Shame is a social emotion.

Shame happens between people and it heals between people. Even if I feel it alone, shame is the way I see myself through someone else’s eyes.

Self-compassion is often the first step to healing shame—we need to be kind to ourselves before we can share our stories with someone else.

Brene Brown

Toh idup emang gak sempurna, kan? Saya harus bisa merasa cukup, tapi merasakannya harus bener2 ikhlas. Dan saya percaya, ikhlas akan muncul kalo saya udah bisa menerima bahwa ini semua ketentuan Tuhan, pasti yang paling baik buat saya.

Kalo kata diga “Mungkin setelah kesusahan ini akan ada hal yang justru lebih baik bakal terjadi sama nyanyak..”

#np let somebody go – coldplay